Essere obbligati a condividere una stanza per qualche ora con persone a caso é una tortura impietosa e allo stesso tempo un'illuminante esperienza, ve lo assicuro. 

Proprio ora, proprio di fianco a me, due ragazzi si stanno letteralmente schizzando nei pantaloni parlando di iPhone, twitter, di come alzare il volume in modo straordinariamente speciale o impostare supervelocementissimamente whatsapp. Ora, parliamoci chiaro, caro il mio maglioncino-grigio-con-mezzo-cm-di-canottiera-bianca-che-spunta-dalla-scollatura-a-V: hai quasi una trentina d'anni e cominci ad essere stempiato, se parli di applicazioni come un bambino parlerebbe della figurina dei gormiti che gli manca per terminare l'album, hai un grosso problema e sei nel reparto ospedaliero sbagliato.

Ma adesso si sono messi a parlare di una scena del celeberrimo "no quel film lì é una figata" dove la parte divertente dovrebbe essere quella in cui un bambino vomita su non ho capito quale parte del corpo del protagonista. E dovreste vederli! Quasi brillano loro gli occhi per l'emozione di riportarsi a vicenda questo imprescindibile pezzo di storia del cinema, sono tutti sorridenti e beati, con una soddisfazione sorniona che non ho mai visto nemmeno in Gigino quando dopo il caffè porta fuori il suo quintale e mezzo dal bagno del bar e si raccomanda che per un po' nessuno entri.

Io dico che per risolvere senza scontentare nessuno il problema delle gravidanze indesiderate frutto di una fugace bottarella alcolica in discoteca e diminuire un po' la proliferazione di questi idioti, nell'iPhone 5 dovrebbe sul serio esserci un'appendice con un buco per farsi fare abbondanti e bagnati pompini.