La Bibbia. 

Il libro sacro per antonomasia. Ma che c’è scritto nella Bibbia? 

Mi ha sempre divertito il fatto che tanti credenti non si siano mai presi la briga di leggerla, perché “la leggono anche in Chiesa, si sa cosa c’è scritto”. E invece il cazzo. E se gli fai notare l’esistenza di qualche passo allucinante subito si trasformano in agnellini impauriti, con gli occhi sbarrati, che si rassicureranno solo quando nella loro testolina si farà strada il pensiero “ehhh, ma sarà colpa della traduzione!”. Invece il cazzo, anche qui.

E quindi ecco che qualche giorno fa vado nella libreria a cercarla e… faccio una cosa imperdonabile. Mi metto a leggerla, dall’inizio. Ma visto che voglio proprio bruciare all’inferno, mi sono pure sottolineata i passi più divertenti, con lo scopo di riportarli qui.

Quindi… qual è il primo libro della Bibbia, piccini miei? Ma certo! Genesi!

Si, proprio dove di parla di Adamo ed Eva e del peccato originale… Vi spiego meglio:

Genesi, 2

“(…) Il signore Dio fece germogliare dal suolo ogni sorta di alberi graditi alla vista e buoni da mangiare, tra cui l’albero della vita in mezzo al giardino e l’albero della conoscenza del bene e del male (…) Ma dell’albero della conoscenza del bene e del male non devi mangiare, perché, quando tu ne mangiassi, certamente moriresti.(…) “Non è bene che l’uomo sia solo, gli voglio fare un aiuto che gli sia simile” (quindi, noi femminucce, siamo un aiuto. Non una compagna. Noi massaggiamo i piedi, andiamo a prendere la birra e puliamo panni). (…) Ma il serpente disse alla donna: “Non morirete affatto! Anzi, Dio sa che, quando voi ne mangiaste, si aprirebbero i vostri occhi e diventereste come Dio, conoscendo il bene e il male.” Allora la donna vide che l’albero era buono da mangiare, gradito agli occhi e desiderabile per acquistare saggezza; prese del suo frutto e ne mangiò, poi ne diede anche al marito, che era con lei, e anch’egli ne mangiò. Allora si riempirono gli occhi di tutti e due e si accorsero di essere nudi; intrecciarono foglie di fico e se ne fecero cinture”.

La colpa dell’uomo, insomma, è stata quella di non voler “girare una vita da scemo”. Di voler sapere che un bacio è bene e che un calcio in bocca è male, di non mangiarsi i figli e soprattutto di non farlo senza un tovagliolo sulle ginocchia ben composto a tavola.

Poi beh, c’è la storia di Dio che passeggia e chiede ad Adamo chi gli aveva fatto sapere d’essere nudo e se avesse mangiato il frutto proibito: una forte e chiara dimostrazione di onniscienza, onnipotenza e onnitutto, insomma.

Poi le punizioni! Si, la storia del “partorirai con dolore” alla donna. Ma c’è pure “Verso tuo marito sarà il tuo istinto, ma egli ti dominerà”. Ehm… anche no, grazie.

Degne di nota sono le età dei Patriarchi, giovinetti morti a 930, 807, 905, 962 anni e così via. Gli autori devono aver pensato che così magari i conti tornavano, e descrivere la vita, i figli, le mogli, le schiave e i figli avute dalle schiave era una palla. Stiracchia di qua, stiracchia di là, problema risolto.

Ma andiamo avanti, e non soffermiamoci neppure su “i figli di Dio videro che le figlie degli uomini erano belle e ne presero quante ne vollero”.

…Avete presente Noè? Quello che ha salvato gli animali? Cioè, salvato… Ha fatto far loro un giretto in arca. Perché poi quel simpaticone “edificò un altare al Signore; prese ogni sorta di animali mondi e di uccelli mondi e offrì olocausti sull’altare”. “Li ha salvati dal diluvio per poterli arrostire in seguito? Ma che senso ha?! “ direte voi. Hey, è la Bibbia!

Poi, in Genesi 9 ci sono due chicche.

“Soltanto non mangerete la carne con la sua vita, cioè il suo sangue”. Ottima osservazione da fare ad un prete di quelli tipo “l’omosessualità è abominio, c’è scritto sulla Bibbia”, mentre mangia una fiorentina alta 3 dita, sperando che gli vada di traverso.

Oh, io sono d’accordo con la Chiesa sul fatto che friggere una persona su una sedia elettrica non sia il modo migliore per essere civili, ma Dio dice altro. “Chi sparge il sangue dell’uomo dall’uomo il suo sangue sarà sparso”. Nella sua infinita bontà, s’intende.

Ma eccoci al mio pezzo preferito!

Abramo! Il favorito di Dio, quello da lui benedetto e a cui promise un sacco di bella roba!

Questo furbacchione dovette entrare in Egitto, e alla moglie Sarai disse “Vedi, io so che tu sei donna di aspetto avvenente. Quando gli egiziani ti vedranno, penseranno: costei è sua moglie, e mi uccideranno, mentre lasceranno te in vita. Di’ dunque che tu sei mia sorella, perché io sia trattato bene per causa tua e io viva per riguardo a te” ...Chiaro? Se non lo è ancora, a 12, 17 c’è “Ma il Signore colpì il faraone e la sua casa con grandi calamità, per il fatto di Sarai, moglie di Abram. Allora il faraone convocò Abram e gli disse: “Che mi hai fatto? Perché non mi hai detto che era tua moglie? Perché hai detto: è mia sorella, così che io me la sono presa in moglie””. E questo è Abramo, il più fico, buono e giusto. Che ha fatto scopare la moglie col faraone per non essere ucciso, e ha pure avuto dal faraone “greggi e armamenti e asini, schiavi e schiave, asine e cammelli”. Insomma, ‘sto qui si comporta da pappone e Dio che fa? Punisce il faraone che non sapeva niente, ovvio.

Vabbè, ma Sarai non se l’è presa. Erano degli incalliti scambisti, questi qui. Infatti succede che “Sarai, moglie di Abram, non gli aveva dato figli. Avendo però una schiava egiziana chiamata Agar, Sarai disse ad Abram: “Ecco, il signore mi ha impedito di aver prole, unisciti alla mia schiava: forse da lei potrò avere figli””. Ollèèèè, festa!

Altra cosa da chiedere al prete, magari mentre sta ancora mangiando la fiorentina: “Prete, ma lei ha la fava circoncisa?”. Oh, vorrei proprio vedere la scena. Perché a 17, 10 è scritto che “sia circonciso tra di voi ogni maschio. Vi lascerete circoncidere la carne del vostro membro e ciò sarà il segno dell’alleanza tra me e voi. (…) Il maschio non circonciso (…) sia eliminato dal suo popolo: ha violato la mia alleanza.” Non è carino violare l’alleanza con Dio, signor prete, non lo è per niente.

Poi ci sono un sacco di aneddoti simpatici, come le due sorelle che fanno ubriacare il padre e poi ci vanno a letto per avere figli, o i genitori di Rebecca che dicono “Ecco Rebecca davanti a te: prendila e va’ e sia la moglie del figlio del tuo padrone, come ha parlato il signore”. E per fortuna che il trafiletto si intitola “Rebecca accetta di diventare sposa di Isacco”. Come dire, non mi pare fosse proprio un suo desiderio. Un’abitudine diffusa, visto che tutti “prendono la figlia e la danno in moglie”.

Che poi anche loro faranno gli scambisti, sempre perché Rebecca era gnocca e quindi era meglio che dicesse che lei e Isacco fossero fratello e sorella.

Ah, carina anche la storiella di Giacobbe. Lui vuole Rachele per moglie, ma il padre di lei gli fa uno scherzetto e lo fa andare a letto con Lia, la sorella. Poi anche con Rachele. E visto che le due non possono avere figli (è sempre la donna ad essere sterile, ovviamente!) fanno scopare il marito pure con le loro schiave personali. Insomma, un sacro puttanaio.  A proposito di sterilità… Quando finalmente Rachele riesce a concepire dice “Dio ha tolto il mio disonore!”….disonore. Ma vaffanculo.

Beautiful alla Bibbia je fa ‘na pippa, di generazione in generazione! “Giuda prese una moglie per il suo primogenito Er, la quale si chiamava Tamar. Ma Er, primogenito di Giuda, si rese odioso al Signore e il Signore lo fece morire.(Nella sua infinita bontà, ancora) Allora Giuda disse a Onan: «Unisciti alla moglie del fratello, compi verso di lei il dovere di cognato e assicura così una posterità per il fratello». Ma Onan sapeva che la prole non sarebbe stata considerata come sua; ogni volta che si univa alla moglie del fratello, disperdeva per terra, per non dare una posterità al fratello. Ciò che egli faceva non fu gradito al Signore, il quale fece morire anche lui. (Nella sua infini…si ecco, avete afferrato il concetto) Allora Giuda disse alla nuora Tamar: «Ritorna a casa da tuo padre come vedova fin quando il mio figlio Sela sarà cresciuto». Perché pensava: «Che non muoia anche questo come i suoi fratelli! (‘sta qui porta una sfiga bestiale!)». Così Tamar se ne andò e ritornò alla casa del padre.”

…E davvero, ho tralasciato un sacco di roba, perché son già 3 pagine Word così. Ovviamente ho preso in causa solo la genesi, per ora, che saranno… boh, 40 pagine. 

Ed ora non venitemi a dire che è stata scritta dall’uomo. Cioè, ditemelo, ma non come una scusa. 

Perché nella mia Bibbia c’è pure un’introduzione, e ho addirittura letto anche quella!!!

E parte con “Dalla costituzione dogmatica del Concilio Vaticano II sulla divina rivelazione”. E in questo testo, che per un fedele dovrebbe valere di più dell’idea che (giustamente) si fa un linguista sulla Bibbia e sulle sue interpretazioni, c’è scritto che “la Sacra Scrittura è parola di Dio in quanto scritta per ispirazione dell Spirito di Dio, la Sacra Tradizione poi trasmette integralmente la parola di Dio. (…) La Santa Madre Chiesa, per fede apostolica, ritiene sacri e canonici tutti interi i libri sia dell’Antico che del Nuovo Testamento, con tutte le loro parti, perché scritti per ispirazione dello Spirito Santo, hanno Dio per autore e come tali sono stati consegnati alla Chiesa. Per la composizione dei Libri Sacri, Dio scelse e si servì di comun nel possesso delle loro facoltà e capacità affinché, agendo Egli in essi e per loro mezzo, scrivessero, come veri autori, tutti e soltanto quelle cose che Egli voleva fossero scritte.”

Le conclusione fatevele voi.