Non sapendo se farci del sesso orale, sforbiciare o scrivere insieme un post, ed essendo state educate a "prima il dovere, poi il piacere", siamo qui per rendervi partecipi della drammaticità del momento in cui un ragazzo si avvicina con camminata sicura e fare spavaldo: abbiamo i nostri buoni motivi, ve lo assicuriamo.

Brividi freddi che percorrono la schiena e il gingle de "lo squalo" che minacciosamente si fa strada fra i nostri pensieri.

Non giriamoci troppo attorno: alcuni agganci ti segnano per la vita, facendoti temere il peggio ogni volta.

°"Io sono come la Conad: se hai bisogno di un etto di salsiccia sai dove andare."

Si. È capitato davvero. E non è che l'inizio, gente!

°"Ma ce l'hai il porto d'armi per quelle tette esplosive?"

La cosa più triste è che deve averci persino pensato su.

°"Ma tu come ce li hai i capezzoli?" 

Non sempre domandare è lecito.

°"Hai la patata anni ottanta o skinhead?"

Quando l'inopportunità diventa uno stile di vita.

°"Hai la bocca da pompinara, sai?"

Beh, di questi tempi è rassicurante sapere di avere un'alternativa lavorativa.

°"Sono un regista: t'interesserebbe girare un porno amatoriale?"

E pensare che mia madre voleva buttare il costume da fiocco di neve della recita delle elementari!

°"Tu cosa fai nella vita oltre ad incantare gli uomini?"

Hai presente Pacciani?

°"Se sei golosa posso darti un pezzo del mio salame di cioccolata"

Ci sarebbe da preferire un aborto spontaneo.

°"Hai una faccia conosciuta, sei per caso su YouPorn?"

Fisiognomica e cumshot, l'accoppiata perfetta.

°"Questa notte non so se sognare la tua bocca o le tue bocce"

Freddy Krueger, dove sei?!

°"Ti piace la pasta con il sburro?"

P.S.

...

*Gulp!