La frase d’apertura è sempre un dramma per me, fate quindi finta che abbia detto qualcosa di divertente e proseguite come se niente fosse.

Da un po’ di tempo a questa parte penso alle fanciulle che da cosa dicono e da come si comportano sembrano aver voglia di fare sesso come un Giuliano Ferrara di un’amatriciana dopo 3 mesi di dieta ferrea e che poi, se il momento si fa propizio chiudono le serrande con mutande blindate a doppia mandata.

Non si fa. Ci vuole un pochino di coerenza, dico io.

Se non perdi occasione di far notare quanto quel vuoto dentro di te si stia facendo insopportabile (e non c’è niente di male in questo, sia chiaro!), comportati come il prodotto esponenziale di Moana Pozzi e Cicciolina ANCHE in camera da letto, non ti afflosciare in Suor Abelarda dopo una notte d'impietosa indigestione.

E invece no.

Parchè parlano del membro maschile quasi con bava alla bocca ed occhi iniettati di sangue, allora? Mabboh.

Davvero, il contrario lo capirei già di più. Se non mi rendi partecipe delle tue voglie e da quel che dici sembra che tu sia ancora convinta che i bebè li porti la cicogna e poi, quando scocca l’ora, ti avventi sulla patta dei suoi jeans e ti giri spontaneamente urlando “prendimi da dietro come se non ci fosse un domani” pazienza, probabilmente non ti va di condividere con altri i fatti tuoi.

Il tutto fumo e niente arrosto dà fastidio a me, figuriamoci ai maschietti che già si vedevano impegnati in contorsioni circensi nel teatro delle lenzuola e poi si ritrovano davanti a dei “no, vorrei aspettare, non sono una che fa le cose subito” o “no guarda, mi spiace ma devi aver frainteso!”. E grazie ar cazzo ha frainteso.

Non si fa, dovrebbe essere vietato per legge. 

Se ripeti di volerlo, allora poi te lo prendi. Quella è la bici, pedala.

Oltre alla citazione di De Andrè nel titolo, faccio alle gentil donzelle un altro regalo. 

Divertitevi, sfogatevi e magari basta con 'sto teatrino.