Quante volte capita di trovarsi di fronte ad un sms, una mail o una lettera già scritta e starsene impalati a guardarla senza sapere se cancellare tutto o se inviare?

La salivazione, ad esempio, scoccia non poco. Passa bruscamente da “vado a prendere un fazzoletto perché tra poco sento che sbaverò sul copriletto” a “cristoiddio se non bevo nei prossimi 20 secondi morirò disidratata e non ho l’intimo adatto!” .

Un sms del genere lo si scrive col dovuto tempo, si presta attenzione a sintassi e(d!) alla scelta delle parole. Si soppesa la reazione a cui potrebbe portare, si analizzano pro e contro, ci si chiede se ne vale la pena e se non si farà una figuraccia. Ah! Ma certo che si farà!

Nonostante questo, in un impeto di coraggio, si invia tutto.

Per poi accorgersi, qualche secondo dopo aver schiacciato irreparabilmente il tastino verde, di un odioso errore o di una parola che stona. Roba che ti strapperesti via le dita. A morsi.

E poi, l’attesa. Davvero, aspettare la risposta è una tortura cinese, peggio della fottuta gocciolina che ti sfonda il cranio. Si controlla la casella di posta elettronica (c’è ancora chi dice casella di posta elettronica, incredibile vero?) mezzo milione di volte, si guarda impazienti da un lato all’altro della stanza, ci si schiaccia un punto nero o si tira via dalla gamba un peletto ostinato con la pinzetta da sopracciglia.

Oppure ci si butta sul frigorifero, e si finisce lo yogurt nel vasetto, il cioccolatino nello sportello, il succo di frutta e la carota sul fondo. Ci si stanca, si sbatte molto teatralmente la porta e si torna sul letto.

Nel frattempo ovviamente le convinzioni riguardo all’argomento crollano, risorgono dalla propria cenere e cambiano d’abito manco fossero Brachetti. E spesso ci si maledice pure per non aver strappato il foglio quando ancora si era in tempo.

E poi squilla il telefono, compare un (1) nella posta in arrivo o, per i più romantici, si vede qualcosa nella cassetta delle lettere.

E questo è un fatto: a quel genere di mail la risposta tanto agognata, tanto sofferta e tanto sospirata sarà mezza riga, senza nemmeno un punto alla fine. “Ok”. “Direi di no”. “Vada per il sesso a 5”. “Stasera pizza”.

 

 

Stamattina ho sentito una pubblicità che mi ha lasciata piuttosto basita. 

Provate a immaginare: colorado cafè.

 Sei ragazze in camice, devono essere le pupe della scorsa edizione de “la pupa e il secchione”. 

Mentre loro mostrano culo e tette come se qualcuno dovesse comprarle al kg al mercato, la voce fuori campo dice:

“Ormai è fatto risaputo che 6 pupe trovino lavoro più in fretta di 6 laureate”.

Del resto non ho capito molto, ho iniziato ad imprecare allo schermo che, impassibile e beffardo, continuava ingloriosamente a mostrare pezzi di carne.

Ora (spero) si sentirà un coro di persone (giustamente) indignate per uno spot con un messaggio tutt’altro che nascosto che prende per il culo le ragazze laureate, dicendo pressappoco “Vedete, per lavorare non c’è altra soluzione che non sia la prostituzione, visiva, del corpo o degli ideali. Loro lo sanno e prendono un sacco di soldi, mentre voi che vi ostinate a non fare ciò per cui siete state create, e cioè cucinare e lavarci i calzini, siete disoccupate o prendete uno stipendio da fame per fare il lavoro per cui avete studiato anni”. 

E si sentirà poi la spiegazione di una trasmissione con un profilo umoristico di così basso livello che questa trovata non mi ha stupita nemmeno così tanto. Si sentirà una scusa preconfezionata e poco convincente alla “non volevamo dire questo, anzi!”. 

Ed invece è questo che hanno detto.

(Come? Questo post non fa ridere? E perchè, Colorado si?!)

 

 

Ecco un’intervista ad una ragazza che ha aperto un sexy shop in un paese a me vicino, lo gestisce in modo raffinato ed elegante e… beh, la mia prima intervista! Diamine! Iniziamo subito:

1 Sono tutta emozionata (eccitata sarebbe suonato decisamente ambiguo), Eros e Psiche che mi concede un’intervista! Come vanno le vendite? La gente rinuncia al pane ma non al porno, si sa.

Grazie per l'intervista!

Le vendite ci sono ma sono un po' cambiate.

Magari ci si concede un completino in meno, ma più carino, se scelgono un giocattolo erotico, lo scelgono accuratamente, non più con leggerezza, i clienti sono diventati più oculati. Parlo ovviamente dei clienti comuni, ci sono sempre le eccezioni, persone che non badano a spese per qualche novità o qualche accessorio particolare.

 

2 Solitamente chi entra in un sexy shop è sincero e diretto, del tipo “Cerco un vibratore. Anale.” o sono più le persone che entrano fischiettando con la classica scusa da dodicenne imbarazzato, della serie “si, ehm…oh, non c’è più l’emporio jeans qui! Beh, intanto che ci sono… devo fare un regalo-scherzo ad un’amica di un’amica, per caso hai un simulatore di sesso orale?”?

Alcune persone entrano senza problemi e chiedono le cose senza tanti preamboli, con i nomi specifici di solito in inglese ( che x me era tra l'arabo ed il mandarino stretto). Però la stragrande maggioranza, almeno al primo acquisto, entra, scuriosa, parte dicendo che è per una amica... poi dalla volta dopo andiamo decisamente meglio e imbarazzatissimi chiedono ciò che cercano sul serio. Comunque il fatto che ci sia dentro io e non un omaccione grande e grosso, rassicura moltissimo le fanciulle che diversamente si sentirebbero a disagio. E poi c'è da considerare che non vendo solo oggettistica, ma anche abbigliamento, quindi magari la prima volta si entra per prendere il completino, le scarpe e poi via via si amplia l'acquisto.

 

3 I dvd! I dvd. Oltre ai titoli davvero divertenti che ho visto, come ad esempio “m’infratto e t’inculo”, quali sono i generi che vanno per la maggiore in questo momento? I tuoi clienti cercano qualcosa di più ricercato o semplicemente non sanno che internet è pieno di porno?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 I dvd sono un mondo a parte.

Chi li compra e non li scarica da internet è perchè è un appassionato od un collezionista.

Qui vanno un po' tutti i generi che non starò ad elencare, con una netta preferenza per quelli casalinghi o comunque con persone normali.

 

 

4 C’è qualcosa che ti rifiuti “moralmente” di tenere in negozio, come potrebbero essere ad esempio video che “simulano” stupri o con ragazzine palesemente minorenni?

Come tutti i sexyshop seri, qua si è contro la pedofilia.

I film che ho sono tutti con persone maggiorenni.

Non tengo il popper ed altri articoli simili.

Devi considerare però che ciò che moralmente di solito magari non è accettato, qua è più facile che lo sia, nel senso che se un uomo va a comprare un paio di scarpe col tacco per lui in un negozio normale è guardato malissimo, da me è normale.

 

5 Consigliaci 3 tuoi articoli.

 -Formidabile ovulo con vibrazione!!! E' dotato di telecomando senza fili, che vi offrirà un giochino davvero accattivante. Il possessore del telecomando attiverà a suo piacimento la vibrazione dell'ovulo, offrendo alla propria partner, senza preavviso, piacevoli stimolazioni. 

 

 -Le funzioni di questo simpatico giocattolo, saranno ben accette da tutte le donne con grandi esigenze. GUSH VIOLET infatti, è dotato di mini sfere rotanti all'interno, che ruotando vorticosamente agiscono sulle pareti interne della vagina, creando un sollievo indescrivibile."Rabbit Gush" facilmente utilizzabile grazie alla comoda impugnatura dotata di led con pulsanti per regolarne i vari comandi. Questo vibratore con perle rotanti sarà il miglior amico del vostro clitoride grazie al tenero coniglietto che emerge dal manico e che sarà l'addetto a stuzzicare il vostro punto sensibile con due differenti velocità di vibrazione... 17,8 cm per il dildo senza il quale sarà impossibile godere intensamente! 

 -Eccolo, il rivoluzionario masturbatore a forma d'uovo che vi lascerà semplicemente senza parole!!! Piccolo all'apparenza, con i suo soli 6 cm, ma capace di allungarsi fino a 30 cm e di raggiungere ben 20 cm di diametro. La sua particolarità la struttura interna, le spesse nervature stimolanti creeranno un massaggio intenso su tutto il corpo del vostro pene. Proverete degli orgasmi unici ai quali non saprete più farne a meno e allora portatelo sempre con voi!!! Piccolo, pratico ma rivoluzionario! 

 

6 Ci racconti la richiesta più strana, la più buffa o la più estrema che hai ricevuto da dietro il balcone?

La richiesta che mi è rimasta più impressa nei ricordi è quella che mi fatto una signora sulla cinquantina, ben prosperosa, l'immagine della tipica "razdora".

Voleva un fallo, e questo niente di strano, ma della dimensione dei tubetto di lubrificante della durex... ok, anche questo più o meno ci può stare, ma che la signora si sia presentata col metro da sarta per prendere misura... che dire... è un po' bizzarro...

E questa solo per spiegare che da me entra chiunque, ma con le richieste più strane, anche nelle cose più semplici.

 

7 Nelle tue vetrine ho visto falli normali visti da un uomo (tutti gli uomini hanno in dotazione un 25 cm) e falli normali visti da una donna (la media è dai 13 ai 15, non creiamo false speranze alle nostre vagine). E falli mostruosi, da punti di sutura. Davvero donne e uomini li comprano o li tieni lì solo per intimorire ragazzine alle prime esperienze?

Le dimensioni dei falli e dei vibratori variano in base a determinate esigenze di ognuno, uomo o donna che sia.

Vendo sia quelli minuscoli che quelli giganti, sia di forma prettamente fallica, che quelli magari colorati o di forme bizzarre.

Qua la fantasia si sbizzarisce!

 

8 Il tuo cliente tipico qual è? Il padre di famiglia, la coppietta, la donna frustrata o la ninfomane che esce lasciando una scia di bava dietro di sé?

La mia clientela tipica?

Ho una clientela varia, con una maggioranza femminile.

Comprano di tutto, dalla lingerie all'oggettistica.

Sotto feste varie la clientela diventa prettamente maschile, ma solo perchè regalano alle fanciulle.

Come clientela maschile fine a se stessa, quindi niente regali, è un po' scarsa anche perchè gli uomini sono meno fantasiosi  nell’abbigliamento, e l'oggettistica di solito la comprano per le donne.

C'è un po' di tutto insomma.

Poi ho gli amanti del BDSM, clientela decisamente esigente.

 

9 Quanto è difficile per una ragazza giovane e carina gestire un sexy shop? Te la sei mai “vista brutta”?

Sinceramente me la sono vista più brutta quando ero in altri tipi di negozio.

Molte persone entrando in un sexyshop sono già imbarazzate, quindi più di tanto non osano.

Quelli più lanciati li blocco immediatamente a parole e di solito si fermano lì...non ho mai dovuto cacciare nessuno.

Spero non dovermi mai trovare in brutte situazioni.

Considera però che come hai potuto vedere, non sono la tipica proprietaria di sexyshop come se la immagina di solito la gente...

Vesto in jeans e maglietta, praticamente mai truccata, e cerco di non dare mai troppa confidenza...

 

10 Il tuo negozio, e siamo alla classica domanda di chiusura, cosa dà in più al sesso in generale?

Il mio negozio non da niente in più al sesso.

Serve solo per mantenere l'alchimia, per risvegliare la passione, per far star bene... non vendo magie per amare o, più materialmente, per far sesso, bisogna voler bene a sè stessi... io son qua per questo, per vendere il completino che ti fa sentire più affascinante, l'olio per i massaggi per fare atmosfera, l'oggetto stimolante per un pizzico di malizia in più.

 

 

 

 

Ci siamo arrivati: un social network col solo scopo di far sapere quando, come e dove hai fatto (o stai facendo) sesso. 

I just made love. Embè?

Che cosa mi fa scrivere un post su questo sito piuttosto che sul fu Karo Viscido Bastardo? Non lo so, effettivamente, con tutta probabilità è che una notizia mi irrita e l’altra mi riempie di gioia, tanto da farmi ballare la lambada sul letto (ah, la lambada! Un po’ come il punto G, tutti la conoscono ma nessuno ha ben chiaro cosa sia)(ma non è che questa battuta l'ho già fatta?).

Tornando a noi, davvero non capisco quale voyeuristico piacere possa dare il sapere che ad Ascoli Piceno una coppia ha fatto sesso in macchina, né quale prurito esibizionistico spinga la tipetta che ha appena fatto un pompino con preservativo (ragazzi, ormai sono un’esperta con quelle iconcine!) a condividere l’informazione con perfetti sconosciuti. 

Non ci crederete: ci sono anche i commenti. Esatto, dopo la sveltina in macchina per superare il numero di trombate settimanali di bigdick, bigcock può inserire un commento del tipo “not bad”, “awesome” o “la prossima volta je vengo n’faccia alla zoccola”…

Immaginate l’ego distrutto di bigcock se “peperina87” a casa inserisse “non fosse stato per i grugniti mi sarei addormentata di certo”?

E come non inserire le statistiche?

Ma ora, un altro fatto sconvolgente. Le coordinate GPS! Così in ufficio controlli se il vicino di casa la sera prima ha fatto sesso e in quali posizioni.

Ditemi, chi potrebbe usare una cosa così inutile e a tratti squallida? Oh, già. Italianlair, quasi me ne dimenticavo.

E, per chiudere, Città del Vaticano:

 

(Questo era un test. Se per prima cosa hai notato che uso Chrome e non che il Vaticano sia pieno di rapporti omosessuali...hai fallito.)

 

 

Ecco, sono entrata in un altro tunnel. Il tunnel delle foto “guarda quanto so’ figa”, che imperversano un po’ in tutte le community.

Ebbene? Ebbene, cara principessa di ‘sta minchia, se ne hanno le palle piene di foto con la boccuccia a cuoricino, fattene una ragione ed inventa qualcosa di nuovo.

Perché poi sono tutte uguali. Gallery e gallery di scatti con decine e decine di foto identiche: tutte dall’alto, tutte con la luce dello specchio, tutte col cellulare o la macchina fotografica in bella vista. Ma soprattutto tutte nel cesso! Immagino ci passino le giornate, tra una vomitata dopo pranzo ed una stirata di capelli.

Evidentemente non capisco quanta soddisfazione dia il “wow ma sei fantastica”, il “mmm quelle labbra” o il “ahò, che fregna!”, ma mi permetto di darvi un consiglio: se pensate che il massimo che possiate dare all’umanità sia uno schizzetto di sperma fra tastiera e monitor, ci sono siti pensati appositamente per questo. Potrete persino farvi vedere live in cam, mezze nude sullo sgabellino mentre vi leccate le labbra, da xxsuperdotato85xx. Che probabilmente sarà vostro prozio di 68 anni. E si, alla prossima cresima in famiglia nel vedervi gli procurerete una (miracolosa e rugosa) erezione e vi toccherà il culo in fila per la comunione.

Soddisfatte?

 Piccola postilla: non si parla di chi mette sul proprio blog alcune foto di se (magari cercando quelle in cui non si è venuti come cessi scaghettati, ecco), ma di questo:

Si, sono proprio una stronza.

 

Ecco, non so voi, ma ogni volta che entro nel territorio “pompino” con le ragazze sento questa frase. E dato che la densità di popolazione maschile non ha un picco esorbitante qui nel modenese, non ci devono poi essere tutte queste eccellenze.

Io non capisco, davvero. Primo: perché sentono il bisogno di dirlo ad altre ragazze? Voglio dire, non ho un pene (anche se in alcune circostanze sarebbe divertentissimo, lo ammetto), non mi stai dicendo che sai fare degli incredibili cunnilingus, mi stai dicendo che sai fare dei  bocchini (si, dico “bocchini”. Uh-uh, che ragazzaccia.). Pensi davvero che mi interessi?

Ma soprattutto, e qui entriamo dritti dritti nella questione:  in virtù di cosa lo dici? 

Suvvia, se lo prendi in bocca ad un uomo sai che in quel momento ti direbbe pure che il suo più grande sogno è sposarti, avere 7 figli, essere assolutamente monogamo e portarti ogni settimana all’ikea: non è attendibile. Senza contare che “ma quanto sei brava!” è una frase particolarmente eccitante per un ometto in quei momenti, la direbbe in ogni caso, soprattutto se non sa quale sarebbe la reazione ad un “si, puttana, succhiamelo tutto come sai fare tu”. 

Oppure, vediamo…  glielo chiedi? “Ti è piaciuto”? Credi che potrebbe risponderti con un “beh si, direi che la sufficienza ci sia, ma dovresti stare più attenta al ritmo, mi è sembrato un po’ fiacco”? Ovviamente la risposta sarà “sei stata fantastica!”. E se è un “Ti amo” preoccupati. Sul serio. Non è romanticheria, è che come minimo gli hai scorticato il cazzo.

Lo deduci dal contesto? Oh, come se potesse restare fermo immobile e con la bocca tappata, magari facendo zapping durante la pubblicità! E poi, qual è il livello “virtuosa della fellatio”? Quando ulula alla luna? Quando sfonda il letto con i movimenti di bacino? Quando si strappa i capelli? Mettiamo un livello, insomma.

A meno che qualche lungimirante impresario non faccia una scuola dove alla fine di un corso esci con un diploma (e, stando alla smania di dirsi “bravissime” di alcune ragazze, potrebbe pure avere successo), magari con la formulina “promossa o ripreparata”, permettimi di dirti che io ho i miei dubbi.

 

Notizia su "Il Giornale".

 

Che manica di pezzi di merda.

CONDANNATO a 7 anni per concorso esterno per associazione mafiosa è la notizia, non “assolto per  i fatti successivi al 92.”

 

Auguro a Feltri le più potenti e fastidiose emorroidi che si possano immaginare, le infezioni genitali più schifose e orripilanti mai viste e che gli marcisca una gamba, pure. Assolto 'sto cazzo.

 

 

 

 

Non credo sia nel mio stile, ma proprio devo dirlo.

Sono strapagati, il loro lavoro dovrebbero farlo al meglio, non sperare che vada sempre tutto bene.

E poi, sono stati così sfacciati e strafottenti! Era proprio quello che si meritavano. Mi chiedo come il risultato potesse essere diverso, viste le premesse.

L'utilizzo delle ronde in situazioni di disagio sociale non poteva che essere bocciato dalla Consulta.

 

 

Quando si parla della Lega Nord è facile fare dell'ironia. Non riuscendo a dormire, sono andata a leggermi qualche quotidiano su internet, ed il "raduno di pontida" mi ha fatto sbellicare dalle risate. Questo grande evento ha attirato la bellezza di 50mila persone, in pratica  parenti e qualche amico dei nostri paladini ministri verde foletto. 

Ovviamente c'è stata la solita pappina riscaldata da una ventina d'anni del "roma ladrona" , della crociata celtica contro l'accentramento del potere perpetrata dalle poltrone della capitale per vedere chi ce l'ha più duro. 

Devono avercelo davvero strano queste creature urlanti, tanto da sistemare pure delle mutande sulle bancarelle con la scritta "Padania libera": ora potremo dire a giusta ragione "padania 'sto cazzo", almeno.

Che poi sulle bancarelle c'erano pure dei libri sulla storia della padania, immagino in due versioni, l'integrale di 2 pagine e tre righe e il riassunto: "noi non siamo merdaccia mediterranea e bizantina", con l'autografo del caro Borghezio. (Davvero, sarei curiosa di leggere come giustificano il titolo, "storia della padania", come se ce ne fosse sul serio una.)

Pensate, sono arrivati pure i produttori di latte sui cari trattori, come se dopo le dichiarazioni sul palco ci fosse stato bisogno di qualcosa di ancora più patetico!

Castelli ha detto "se non ci sarà il federalismo, ci potrà essere solo la secessione, non perchè lo chiederà la Lega, ma perchè lo chiederà tutto il nord". Come no. Poi è andato scodinzolando felice a finire la lezione su "come dire vaccate campate per aria senza scoppiare a ridere".

Oh, e sapete che c'era scritto sui cartelloni? "Fratelli su libero suol". Com se per far gli splendidi nel parlar bastasse usar una citazion del defunt Manzon. I.

Libero. Libero. Libero. Ma da che?! Qualcuno sa di una qualche occupazione a nord del Pò? Li tengono in uno scantinato? Sono in galera? Non c'è nemmeno Berlusconi, mi sembra proprio strano.

Il  senatùr aveva aperto con "c'è un solo ministro per il federalismo e sono io", asciugandosi poi un rivoletto di bava che stava colando al lato della bocca. (si, sono una brutta persona, prendo in giro un disabile)(disabile! come sono politically correct, solitamente lo chiamo "mezzo storpio". Nel senso che la metà del senatur è totalmente parali…ma si insomma, avete capito.)

Ma Bossi continua a ripetere "liberà, libertà". Non ti preoccupare, tra poco se Dio c'è finirà l'opera e creperai, una volta per tutte.

E allora la Lega nord ce l'avrà moscio e freddo.

(Si, sono proprio una bruttissima persona).

 

Che bello prendere l’autobus.

Io sull’autobus mi diverto tantissimo. Probabilmente perché lo prendo raramente e per poco tempo, ma non c’è storia: sugli autobus ci incontri le persone più incredibili della città. 

Una cosa che mi fa impazzire sono le persone dai  65 ai 75. Si dividono in due categorie: dammiquelpostoottiammazzo o macchetticredichessonovecchia?!. Nel primo caso salgono arrampicandosi frettolosamente alla maniglia, mentre timbrano il biglietto già si guardano intorno alla ricerca di ragazzi da spodestare e poi si avvicinano alla preda famelici. A questo punto o ti guardano insistentemente, magari bofonchiano un “ahhh, sa son vècia! A g’ho propria mal i pìa e il gambi!” oppure, la minoranza più sfacciata, ti arriva vicino e ti dice “fammi sedere.”  Così,  pure incazzosi. I macchetticresichessonovecchia?! Invece salgono lentamente, timbrano il biglietto con gli occhietti spenti e si avviano senza pretese verso il centro dell’autobus. No, non fatevi ingannare. Non cedete alla tentazione di sentirvi brave persone offrendovi di cedere il posto alla mansueta vecchietta, o questa vi risponderà offesissima che no, non è una vecchia e che riesce benissimo a stare pure in piedi, magari bofonchiando fra sé e sé “ma varda te ‘sta gioventù, me an g’ho paroli, an ghè più rispet par gli ansiani!”. E allora che vuoi, vecchietta con i collant marroncini, eh?! 

Non lo so. 

A volte mi spavento pure. Sì, lo ammetto, ho incontrato persone che mi hanno fatto paura. Nooo, mica gli immigrati, leghista testa di minchia cerebroleso che non sei altro. La persona che più mi ha fatto paura è stata una donnona sui 45. Già non mi sembrava molto centrata, seduta con un impermeabile color pisello e un berretto rosso che terminava a serbatoio di preservativo dritto dritto per una buona ventina di cm sopra la sua testa, e la cosa si è fatta più chiara quando, arrivate ormai al capolinea (arrivate io e lei, che ovviamente l’autobus non poteva che essere vuoto) mi si piazza davanti e mi urla di guardare la sua amica e di salutarla, indicandomi alcuni alberi dall’altra parte della strada. E continuava a dirmi a voce altissima che la sua amica era venuta a trovarla e che quindi io dovevo salutarla e chiederle come stava. Sono scesa, ho fatto 300 metri e mi sono messa a piangere. Giuro. Mi aveva veramente terrorizzata. D’accordo, non è divertente per un cazzo. 

Vogliamo parlare dei controllori? Parliamone! Sono quasi sempre in coppia. E la coppia è categoricamente composta da un tipo normale ed uno stronzo. Il tipo normale si limita a fare il suo lavoro, magari gli dispiace pure un po’ di prendere i dati del ragazzino impaurito che non ha fatto il biglietto. Lo stronzo no. Lo stronzo è il classico tipo che si iscrive alle ronde,  e che gode nel giocare a guardie e ladri, nella parte di spietato aguzzino. Sale controllando che non scenda nessuno, e poi comincia il suo giro. Lui non chiede se hai il biglietto, no, non ci sarebbe gusto. Lui ti fissa e controlla ogni tua minima espressione, e se vede un barlume d’agitazione o un pochetto di ansia ti si piazza davanti e…”Biglietto!”. Ad ogni secondo d’attesa cresce sulla sua faccia una smorfia di goduria sadica. Sì. Gode fisicamente quando vede annaspare il malcapitato cercando un biglietto che non c’è mai stato, e finisce col dire “bene, adesso scenda con noi che chiamiamo la polizia.” Bum. Nemmeno un pompino della biondina in seconda fila gli avrebbe dato più soddisfazione. 

E, se non c’è nessuno degno di nota, si possono sempre leggere ossessivamente gli avvisi e le norme di comportamento. “Il viaggiatore munito di regolare documento di viaggio può trasportare gratuitamente due colli purché le dimensioni di ciascuno non superino cm. 50x30x25 e di peso non superiore a 10Kg ciascuno.”.  Che dio benedica gli omofoni! 

Basta, mica c’è sempre un finale col botto. 

 

 

ciao ti va di conoscerci?

(e già mi si attivano i sensori.) oh, e come?

 

dimmelo tu come vuoi che ci vediamo o mex qui

(mex, brrr.) mi chiedevo, vuoi sapere di che segno sono, libri preferiti, musica etc  o conoscerci è più "dimmi che biancheria indossi"?

 

conoscerci di più indosso slip e tu?

(e chi se lo immaginava che avrei indovinato, -.-) ahahahahahahah, guarda un po'. Potresti pure indossare un sacchetto della spazzatura, per quanto mi interessa. Cosa pensi potrebbe mai indossare una ragazza? una navicella spaziale? un veliero? E poi, quando una ti dice se indossa slip, culotte, perizoma o mutandoni della nonna che ti cambia

 

mi faccio un idea della donna che è

(... -.-') dimmi che mutande porti e ti dirò chi sei. -.- peccato non ci sia una specializzazione in psicologia, eh, immagino sia davvero una scienza esatta.

 

non è esatta ma capisci come sei?ti va di conoscerci meglio se tu  vuoi

(EH?!) temo di aver bisogno di più sintassi e di più consecutio temporum. Non mi hai ancora detto nulla del conoscersi di  più: in cosa consisterebbe? Offrimela la caramella, no?

 

parlare conoscerci non offro caramelle

(-.-' e questo dove vive?) cominci a non essere più divertente. Mi stanco in fretta,  sai?

 

scusa e cosa ti diverte 

(prova ad indovinare.) le persone molto acute o le persone  molto ottuse. gli angoli retti sono banali.

 

spero che non lo sono  se non rispondo xchè ho problemi con la connessione

(povero, povero, povero Italiano.) beh, in effetti credo tu sia almeno almeno almeno un 150°...!

 

ok grazie anche tu sei una ragazza interessante

(ahahahah. manco la geometria, cristo.) grazie? :D di niente, direi.

 

devo andare quando ti posso trovare qui ti ho mandato un mex in posta 

(...non si è accorto davvero di niente. è incredibile.) forse dopo qualche ripetizione di italiano e geometria, direi.

 

vorre conoscerti meglio se vuoi alla prossima baci

ciao sono massimo ti lascio il mio cell 3382608***

(E, dopo varie ore:)

 

ciao!!

Ma io Boh.

No beh, questa la devo proprio dire. Visto che non mi va di fare post all'insaputa dei diretti interessati gli ho scritto: 

Non ce l'ho proprio fatta a non fare un post su di te. Guarda sul mio blog, magari ti svegli un po'.

E...e...e...e lui mi ha risposto:

 

ok ti penso tanto baci. 

...non ci posso credere.

 

 

Proprio quando si pensa d’aver visto tutto, proprio in quel momento succede qualcosa. Succede che ti arriva un hermes da un “nomecognome” (che non dirò pubblicamente, non sia mai -.-), ad esempio.

 

> ciao ti và di parlare? (iniziamo col dare come quasi al solito il beneficio del dubbio, dai)

 beh, dipende.

 

> da che dipende? (e già una vocina mi dice “chiudi la finestra! Non rispondere!”)

 se la persona che me lo chiede ha da dire cose interessanti o se è tutto il solito blablabla.

 

> cosa sono le cose interessanti? (...)

 -.-

 

> provo a dire cose interessanti? (oh, non vedo l’ora!)

 temo di sì...

 

> bè io mi chiamo matteo tu? (notare che lui come nick ha nomecognome, ed io l’odiato “Ambryyy”)

 neeext!

 

> cos'è next il tuo nome? (…e qui la vocina resta un attimo interdetta, comincia a sudare e a farfugliare “ma no,  non è possibile…a questo punto DEVI continuare!”)

 ...tutto questo si sta facendo davvero interessante, ora. sei vero? :)

 

> si sono reale penso tu? (…)

 non farlo, fermati! come posso non fare un post se andiamo avanti di questo passo?!

> sono fermo sulla sedia capito? (…ho letto bene? Si. Non ci sono dubbi. L’ha detto sul serio.)

 wow, abbiamo un fine umorista qui!!!

 

> anche romantico (Oh!!! Quante belle esperienze con i ragazzi che si dicono romantici! Quasi mi viene nostalgia di alessandroamoroso!)

 ti avverto: se ti metti a raccontarmi anche una poesia non risponderò più delle mie azioni.

 

/* e mi arriva un hermes senza nulla. (postilla fatta apposta per i più NERD, maledetto C++!) */

 

mi è arrivato un hermes senza nulla...abbiamo finito la nostra interessante, brillante e vivace chiacchierata o hai nuovi assi nella manica?

 

 

> seeeeeeeeeeee (…)

 ...ebbene?

 

> mi piace la bici (direttamente da “tutto quello che devi dire per essere noioso ed inadeguato alla situazione!”)

 mappensaunpò. "interessante"!!! *a denti stretti*

> ieri ho fatto 74 km in bici due

> giorni fà 130 (questa dev’essere la seconda frase del libro di prima.)

 basta basta, non reggo più. lo sai vero che non posso non fare un post con questa discussione? non è cattiveria, è che merita davvero d'essere condivisa con altre persone. non posso tenerti tutto per me. :)

 

>interessante (…)

 ...si fa sempre più evidente il fatto che abbiamo un concetto di "interessante" davvero differente, noi due.

 

> INTERESSA CIOè CHE Può

> INTERESSARE (Oh, addirittura il caps lock!)

 O.Wilde ti fa proprio un baffo, con questi incredibili aforismi fai-da-te. 

 Non hai ancora proprio capito nulla? Non so, mi fai quasi tenerezza per la tua poca perspicacia.

 

> HO CAPITO NON SONO SCEMO.UFFFFF

> CICCIAAA (qualcuno ha qualcosa da obiettare?)

 Goditi il post.

VADO A SPARARMI DUE BIRRE (credo che questa frase sia una delle migliori immagini possibili per  il finale di questo post, non posso aggiungere altro.)

 

Ci stanno osservando.

Non si fermeranno davanti a nulla. Progettano la presa del potere da centinaia di anni! 

Si riuniscono ogni giorno in piccoli gruppi, per non destare sospetti. 

 

Questi dichiarati terroristi, con cellule in ogni piazza del mondo, si spacciano per inoffensivi animaletti, ma i loro superpoteri ci annianteranno. Si fingono stupidi per scemare le voci di chi, come me, vuole fare venire alla luce la verità. Ci sono così tante persone che non credono a questa pericolosissima setta: guardate questo sciocco! O forse...mio dio, potrebbe essere un piccione anche lui!

Ma noi non ci faremo intimidire! Nonostante i piccioni stiano diventando sempre più pericolosi, non smetteremo di lottare. Sappiamo per certo che i loro raduni si stanno facendo sempre più frequenti e numerosi, e i piccioni sempre più aggressivi. Tutto sta diventando estremamente pericoloso per i nostri collaboratori: stanno tramando qualche cosa!

Dobbiamo svegliarci da questo incubo! Loro hanno già iniziato la rivolta, queste immagini degli ultimi minuti ne sono la prova.

 

 

 

 

 

Guardatevi le spalle.

 

Vi prego. Facciamo qualcosa per far capire a questi poveri cretini che se l'obiettivo non è rendersi ridicoli, hanno pisciato fuori dal vasino.

 

 

 

 

 

 

 

 

0:13 –I gridolini maschili alla “sospiro di ragazzina” sono ridicoli. 

0:20 –La voce maschile alla “ragazzina che ogni tanto vede un topo” è ridicola e fastidiosa.

0:31-Le sopracciglia rifatte in un uomo eterosessuale sono quanto di più ridicolo, fastidioso e inquietante mai visto prima.

0:37-Un uomo che canta “dimmi seh ti sembrà normaleh rubarmi il cuòòòre e pohi sparireh ehhhcosì” è ridicolo, fastidioso, inquietante e drammaticamente idiota.

0:41-I ritornelli alla “cartone animato per bambine di 6 anni” in una canzone cantata da 21enni sono ridicoli, fastidiosi, inquietanti, idioti e assolutamente banali.

1:07-L’ambientazione da Grease in un video di sospiranti ed inspiranti coglioni è ridicola, fastidiosa, inquietante, idiota, banale e senza senso.

1:11-Sono davvero appena caduti allo stesso momento sul divanetto e rimasti 3 secondi con la bocca aperta? Ditemi di no. Sarebbe oltremodo ridicolo, fastidioso, inquietante, idiota, banale, senza senso ed irritante.

1:43-La ragazza deve aver recitato di recitare male un felice stupore. DEVE.

1:46-Regalare un lecca-lecca ad un appuntamento con una ragazza è ridicoloinquietanteidiotabanalesenzasensoirritante e seriamente preoccupante. E chissà che cosa porterebbe al secondo appuntamento.

1:50-Non sperate che alla visione di qualsiasi lecca-lecca in un bar una ragazza sia così felicemente ochetta e che la sua bocca si apra così tanto.

1:53-Ma questo “ohhhhhhhhhhhoh, ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhohhhhhhhhhhhhhhohhhhhhhhh” cosa diavolo è?! Dio, dovrò ascoltarmi almeno del Brutal poi, per cercare di compensare.  E a me il brutal fa pure cagare.

1:55-Regalare un lecca-lecca più grande di quello del tuo amico è assolutamente ridicolo, inquietante, idiota, banale, senza senso, irritante, preoccupante e presuntuoso. Se la base fossero le corde vocali, loro sarebbero la punta della mia mina 0.05 e James Hetfield Rocco Siffredi, nun t’allargà.

2:05-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH, Il ruggito dello scoiattolo nano d’appartamento evirato!!! AAAAAAAAAAAAAAahahahahahahahahahah!

2:33-Ri-nun t’allargà.

2:40-E che ora sono solo al primo appuntamento, pensate a cosa avrebbe fatto se invece di imitare un cuore, un cuore che si spezza e una chiamata fossero a quando Lui chiede a Lei di fare sesso anale. 

2:52-Di nuovo? Ma in effetti passare da 7 cm a 160 cm non dev’essere comoda. Altrimenti non saprei a cosa collegare a quella faccia. Ma dove l’hanno fatto il casting per questo video, al fan club di Paris Hilton?!

3:03-Ma smettetela, chi canta una canzone del genere non può che essere un omosessuale dagli scarsissimi gusti musicali. A questo punto, non so cosa preferire.

 

 

Ahia!!!

 

 Vediamo un po’ di parlare di qualcosa che mi riguarda da vicino, nella fattispecie di qualcosa che mi ritroverò esattamente sotto il culo.

Tutto inizia nel 2004, con la concessione del ministero (e badate bene, tutto in sordina, qui lo si saprà soltanto nel 2006)  per stivare  a pressione a 2500 mt di profondità 3,2 miliardi di metri cubi di gas in un’area di circa 120 km quadrati con proprietà geologiche tutt’altro che compatibili. 

Ma  qui si gioca a palla avvelenata con le responsabilità di aver dato il si per un progetto molto pericoloso. In campagna elettorale non si sente altro che “no gas a rivara”, “il nostro partito è compatto nel dire no allo stoccaggio gas nella bassa” etcetc, su tutti i fronti. 

Nel 2004 (basta cercare su google, non occorre andare in biblioteche ammuffite a cercare in voluti ingialliti  per giorni e giorni),c’era Berlusconi II. E già una bella fettina di maroni qui dovrebbero ingoiarsela, pure solo per questo.

Ma chi farà questo meravigliosa fabbrica di tumori? E chi ne beneficerà? Se pensi “i cittadini”, sul tuo schermo apparirà a breve la scritta Game Over.

Vedo che non sei nuovo di queste puttanate, hai vinto! 

Questo impianto sarà fatto dalla dubbia società inglese Independent Resources PLC, che comprerà d’inverno (quando il prezzo è basso) gas da PRIVATI (e fracesi, tra l’altro) e lo rivenderà a PRIVATI, a prezzo ovviamente maggiorato, in estate, quando i prezzi salgono.

Aaaah, la grande azienda estera! Indipendent resources PLC! Loro si che sono esperti. 

Ma anche no. Nessuna esperienza alle spalle, quotata giusto qualche anno fa in borsa.  Ma la cosa più strana è che questa società si muove per un’opera che costerà circa 200 milioni di euro con una società controllata in Italia che ha un capitale sociale di10mila euro. Un po’ come se io andassi per costruire una casa con un lecca lecca e 2 cent.

Come saranno fatte? Saranno una stazione principale e altre stazioni satellite dislocate nei paraggi dotate di alcune batterie di turbocompressori (con scambiatore di calore), una “candela fredda” alta 100 mt e da una torcia, mentre le suo sorelline minori avranno una torcia ciascuna, ciminiere che metteranno gas a dispersione e naturalmente vari capannoni di 30 mt ciascuno.

“Magari questa è solo una povera pazza catastrofista che vuole lagnarsi un pochetto per niente. Mica sarà rischioso!”. Ennò, cara vocina berlusconiana immaginaria, i rischi ci sono eccome. 

1)  La zona è sismica. Le contromisure del progetto a questa evenienza? ”candela a freddo” significa valvola di sicurezza che verrebbe aperta nel caso in cui la pressione del sottosuolo diventasse critica, liberando semplicemente il gas metano in aria. Altro che zaffate campagnole di letame!

2) i 250 bar di pressione ai quali si pomperebbe il gas in estate, con il successivo svuotamento in inverno, potrebbero causare il dissesto ecologico della zona. Leggi: crollano le case.

3) l'impianto produrrà emissioni in atmosfera di anidride carbonica (CO2) ,ossidi di azoto (NOx) e di acetilene (HC), in una zona scarsamente ventilata. Esperimenti condotti hanno verificato che che 1 ppm di NO2 per 24 ore di esposizione crea già le prime necrosi a livello del fogliame, mentre 10 ppm di NO per 24 ore debilitano già in modo sensibile la fotosintesi clorofilliana. Infine, gli ossidi di azoto sono responsabili di una mutazione del DNA che provoca il cancro. Tanto per star tranquilli.

“Ma insomma, ci saranno i presupposti economici!”. Hai ancora torto, piccola cretina. Non c’è nessun valido motivo. Ci sono (anche in zona) giacimenti esauriti ed in via d’esaurimento, che hanno prospezioni geologiche ante opera più prolungate nel tempo ed approfondite (accettabile garanzia di tenuta del serbatoio) ed un costo sicuramente minore.

Regione, provincia, comune e varie commissioni ambientali nazionali dicono no. Tutti dicono NO ma Giovanardi (Pdl) invece dice sì, facendo timidamente arrossire i politici locali del pdl e LegaNord che addirittura si appellano a Berlusconi. Ed il bello è che lui risponde pure. Con la solita manfrina dell’importanza delle politiche energetiche nazionali (ma non era un privato che comprava da privati e rivendeva a privati? Si, ma che importa? Basta tirare fuori la crescita nazionale e sono tutti pronti a tutto!), E anzi, loda pure Giovanardi, fermo però restando che l’ultima parola ce l’avrà il VIA (ministero dell’ambiente). 

Ora, mi domando di che colore siano i politici di destra locali. Emiliani, domani e dopodomani magari ricordatevene.

La ciliegina sulla torta è il silenzio sopracitato, quando su di una convenzione firmata anche dall’Italia dice chiaramente che la cittadinanza deve partecipare al processo decisionale, se si intendono realizzare opere ad impatto ambientale rilevante. E la cittadinanza, ovviamente non fa che firmare fogli ed appendere striscioni senza nessun risultato, e ne ha pure le strapalle piene.

 Fonti:

 

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Ridere fino alle lacrime: 

 

"(...) 

Pochi minuti dopo la pubblicazione il sondaggio ha registrato un numero altissimo (98%) di favorevoli all’esclusione delle liste . Un numero già di per sé poco credibile, soprattutto in considerazione che questi sondaggi si rivolgono a chi crede e milita nei Club, in stragrande maggioranza simpatizzanti del PDL. 

Ma ancor meno credibile considerando che è stato ottenuto attraverso un numero di accessi al sito 50 volte superiore la media giornaliera. In poche parole ci siamo trovati sotto attacco di chi aveva interesse che il sondaggio prendesse una piega particolare. 

Per questi motivi abbiamo deciso di sospendere la pubblicazione della consultazione ma, nonostante questo, fino a notte inoltrata, oltre 8.000 accessi hanno tentato di aprire la pagina che ormai non esisteva più. 

Ormai siamo abituati a subire gli attacchi informatici da chi prima strepita di libertà di stampa e poi cerca di manipolare ogni informazione a proprio uso e consumo. 

(...)"

Ecco la giustificazione di chi, dopo i risultati di un sondaggio pubblico, censura tutto. Libertà di pensarla come vogliono loro, senza se e senza ma. Ehhhhhhhhhhhhhhhhh, duro il confronto, non è vero? Ma io dico, nemmeno il dubbio d'aver fatto una grandissima stronzata? 

 

 

Ci prendono proprio per il culo.

 

 

 

ASSOLUZIONE. Che per il Tg1 è equivalente a "Mills ha commesso il reato (e cioè si è fatto corrompere dal nostro Mister B), e deve versare 250 mila euro di danni all'immagine."

Come puoi avere il coraggio di farti chiamare giornalista dopo uno schifo del genere? Ma è un vecchio giochetto dell'istituto luce, ehm...tg1, che rispolvera di nuovo il "metodo sentenza andreotti". 

 

 

Dopo aver letto alcuni suoi interventi in qualche blog, avevo deciso di richiederle l'amicizia, motivando tale gesto con circa un "Sono davvero curiosa di leggere cosa ha da dire un'elettrice del PdL".

Richiesta rifiutata, poco male. 

Però, ecco apparire alcuni commenti sul mio blog.

Allora, divertita, le mando un hermes con: 

eh, è dura confrontarsi...ma ti capisco, quando sono le argomentazioni a mancare non si  può fare molto. Adieu!

A sorpresa arriva la risposta:

Siete dei coglioni,sfigati,poveracci! Il nostro presidente è un grande e salverà l'Italia dai comunisti! Mi fate schifo,speciamlmente quel coglione di cheguevara81! é evidente che è uno sfigato!Forse il messaggio con la mia risposta non è arrivato,Cogliona!

Al che parte "un'interessante dibattito", con:

Blablabla. Che hai detto, in sostanza? Niente, a parte mostrare le tue lacune per quanto riguarda l'educazione. Salverà l'italia dai comunisti? E quali sono i comunisti? E quale sarebbe la minaccia da loro rappresentata? Che poi, non so se ti è giunta la notizia, ma la guerra fredda è finita da un pezzo.

Non mi sembra che il tuo amico, coglione di cheguevara81 ha capito che la guerra fredda è finita!La minaccia dei comunisti come lui!

(...ne frattempo ero uscita: ogni tanto ho una vita anche io.)

Non rispondi?La verità fa male!Sei tu che non hai argomenti!Cogliona!Vota Berlusconi per l'Italia,felice

(E, non paga, )

Mia risposta all'hermes:

E io che ne so di ciò che pensa cheguevara81? Cosa ti dovrei rispondere? non mi hai detto nulla!

Nel frattempo, nel post il partito dell'ammmòòòre trovo nuovi ed originali commenti:

 

E, ancora,

Sono piuttosto sconvolta, lo ammetto. Si limitano a ripetere a pappagallo slogan senza nessuna cognizione di causa, se si chiede loro di dare una motivazione li ripetono di nuovo come ebeti. Non sembrano persone alle quali è stato fatto il lavaggio del cervello? Ore ed ore di propaganda unilaterale ed è questo il risultato. Persone disposte ad odiare perchè è stato loro detto di farlo, come se la violenza fosse l'unico modo per "vincere". Dopo questa, io sono davvero preoccupata. Finchè si parla con persone con idee opposte ma che comunque ascoltano ed interagiscono è tutto nella normalità, ma questo è un esercito di stupide persone agguerrite alle quali è stato detto "quello è il tuo nemico, combattilo" con la promessa di un'italia migliore (?). 

 

Penso che tutto questo sia DAVVERO pericoloso.