Ultimamente, facendo da babysitter ai miei cuginetti ho capito alcune cose. E cioè che i bambini sono i padroni dell’universo.

Parlo soprattutto di quello di un anno e mezzo e di tutti i mostriciattoli come lui. 

Sembra piccolo e indifeso, sembra inerme e impotente, ma in realtà non sei tu a decidere, non sei tu a comandare, tu in realtà non conti un cazzo.

Il primo esempio è il più lampante. Tu gli pulisci il culo quando lui caga. E credetemi, sono cavolate le frasi tipo “la cacca dei bambini non è cacca” o “non pesa”. Fa fottutamente schifo. 

Lui ti guarda con aria di sfida, butta a terra il giocattolo, poi ti sorride e lo indica, e tu ti chini a raccoglierlo. Ovviamente è un esserino sadico e non appena ce l’avrà di nuovo fra le mani lo scaglierà ancora sul pavimento, ridacchiando soddisfatto. 

Devi diventare scemo per riuscire a farlo mangiare. Se fa storie non puoi lasciarlo andare a letto senza cena, perché poi si sveglierà affamato come una faina incazzosa nel cuore della notte, ma devi distrarlo con mille giochini, devi renderti ridicolo con ridicoli “Aaaaahhhm!”, devi affrontare le pene dell’inferno per fare in modo che apra quella sua maledetta boccuccia come riflesso incondizionato. E devi fare attenzione che non si accorga che stai cercando di fotterlo, perché a quel punto ti sputerà addosso tutto quello che ha in bocca (che sarà incredibilmente piena per l’occasione, ve lo assicuro), sporcandoti OGNI cosa.

Se sei il genitore devi spendere cifre spropositate per pappine, pannolini, babysitter, asilo, giochini, magliettine, bodyni, pantaloncini e cazzatine varie. Non fatevi trarre in inganno da tutti questi “ini”, sono tutte cose che costano quanto un rene. D’oro.

 Se sei il genitore e lui non riesce a dormire, tu non dormi. Poco ma sicuro.

Per qualche oscura ragione veramente incomprensibile e fuori da ogni logica se LUI cade e si fa male, la colpa è TUA. Per questo devi stargli dietro ad ogni passo, per assicurarti che non cada di cranio sopra ad uno spigolo assassino e che non ingoi piccoli affarini colorati per lui tanto invitanti.

La vera beffa però è che queste creaturine malefiche possono farvi dannare e desiderare la morte, ma basterà loro un sorrisino, una carezzina, una risata sincera o un qualunque gesto d’affetto che voi, da bravi stronzi, dimenticherete tutte le angherie di cui sopra e vi scioglierete come burro.

Inevitabile.

Da qualche tempo ormai ho una nuova passione: la musica neomelodica anni ’90 napoletana.  E se i protagonisti sono dei piccirilli capite bene che non posso esimermi dal presentarveli, godetevi quindi questi mostri di bravura. 

Questo è il dramma d’un amore sbagliato, quelle passioni devastanti che portano a conseguenze disastrose. Questa volta la fidanzata criminale minaccia per gelosia di tagliare con cesoie affilate i gingilli del nostro eroe, terrorizzato per le sorti del suo “pesce”.

 

 

 

 

 

Una toccante tragedia consumata in discoteca. Nonostante le preoccupazioni del padre, uno scatenato giovanotto rivendica il suo inalienabile diritto a farsi accoltellare per un litigio il sabato sera. Questo piccolo filosofo fatalista in fin di vita consola il padre come meglio può, per poi essere accompagnato direttamente da Gesù (non si scherza, abbiamo persone illustrissime in questo video) fra le braccia di mammà. Degnissimi di nota gli effetti speciali, straziante la sceneggiatura.

 

 

 

 

 

Una brezza d’allegria portata dal motivetto scatenato e dal contenuto piccante che ci presenta questo biondino scalmanato, che approfitta di ogni anfratto marittimo per stoccazzare e sbaciucchiare l’amata, facendo presumere che, se non fossero stati interrotti dalle grida della madre che non vedeva più la figlioletta e temeva così per la sua vita e per la sua verginità, l’epilogo sarebbe stato ancora più spinto.

 

 

 

 

 

Il trasformista delinquente di poco fa è qui nelle vesti di un responsabilissimo fidanzato che a ritmo dance canta nel parco giochi una bellissima poesia (“hai gli occhi verdi di una pera, le guance chiatte e rosse come una mela (…) sei la frutta del mio cuor (…) fragolina dell’amor”). Attenzione però a non tralasciare la nobile intenzione di andare a parlare col padre della sua metà, perché “la frutta è già matura” e quindi è arrivato il tempo di “fare la macedonia”. Deliziosa la protagonista femminile ed indimenticabili le sue movenze.

 

 

 

 

 

Un altro simpatico bricconcello narra di una ragazza in età puberale molto desiderata. La dolce fanciulla si fa crescere il petto senza vergogna, prende mazzate perché ha il vizietto di saltare la scuola e fa arrabbiare i genitori perché ha “una faccia da figlia zoccola”. La scugnizza è poi motivo di dissapori fra i contendenti, evidentemente scontenti delle sole chiacchiere della ragazzina. Mirabile.

 

 

 

 

 

Rimane imbattuta però La Piccola Anna, che consiglia ad un ragazzino di starle lontana, vista la sua relazione con Giggin o’bello, detto “o’ Malamente”, molto geloso e incline alla violenza. La bellezza della riccioluta paladina richiama l’attenzione dei passanti, che formano una piccola folla mentre lei si dimena in un completino di pelle.

 

 

 

 

 

Queste opere d’arte mi commuovono fino alle lacrime. 

Passatemi un kleenex, vi prego.

Ringrazio con tutte le mie forze trashopolis, autentica miniera d'oro cibernetica. 

 

 

 

 

Capita di vedere su facebook qualcuno che...

Ti ricorda qualcosa...

Ci pensi e ci ripensi fino a che: 

Grazie, Giovani.

Ma vi prego, godetevi mirabellaprincess in tutto il suo splendore. Ama il sesso sfrenato...mmmh!

Il bromuro mi fa 'na pippa.

 

Perchè i primi piani contano:

 

Vi sfido a trovare qualcosa di più agghiacciante, trash, terrorizzante, raccapricciante e ridicolo di questo video.

 

 

 

 

 

 

"Perchè non facciamo un trailer su Berlusconi?!""Si cazzo, SI!":

Grazie, iMovie.

Dopo che il caro Tizianone è diventato la mascotte di questo blog, la mia calamita per le trashate un pelino disgustose mi ha portata a cercarvi altri annunci "erotici". Tenetevi vicini i fazzoletti, eh. 

 

Smackdown, troia! Ti arrendi?!

Che poi pensare ad uno che mi insaliva i piedi eccitato e ansante mi fa pure un po' schifo.

Con il battipanni! Dio, non riuscirò più a guardare sbattere un tappeto senza pensare a questo.

"Con tante labbra" mi lascia non poco perplessa.

Sarà che sono stata segnata da two girls one cup (non guardatelo, ne va del vostro equilibrio psichico!), ma diamine, c'è gente veramente strana in giro. 

Wait, what?!

Le industrie pornografiche dovrebbero pensare a filmini con lottatrici di sumo, temo.

Soddisfatti? 

 

Per chiudere:

 

 

 

Si, ce l’ho proprio con Te, se te lo stai chiedendo. 

1_ Fantasia! Scrivere “Sveglio, colazione e lavoro”, “Sto andando al lavoro” “Al lavoro!””che palle il lavoro””non faccio altro che lavorare” ti farà vincere una serie di improperi, malocchi e altre simpaticherie. Non ce ne frega una cippa se non fai altro che lavorare, studiare o contare pecorelle,  mettiti buono in un angolino, che la noia è contagiosa.

2_Il rapporto fra te e il water è e DEVE rimanere una cosa fra voi due. Vietatissimi quindi i “vado a fare la cacca”, “pipì” o “speriamo che questa diarrea finisca in fretta, cago verde”. 

3_Evita di scrivere qualsiasi fottutissima cosa ti succeda durante la giornata. “Vado a fare la spesa”: non ci interessa. “A tagliarmi i capelli!”: non ci interessa. “Al telefono con mia cugina”: non ci interessa. Non ci interessa.

4_Non pubblicizzare compulsivamente il tuo post. Una volta al dì è più che sufficiente, credimi. Scrivere diecimilionidimiliardi di volte al giorno nello status il titolo del tuo ultimo post non aumenterà il tuo numero di visite, ma solo il volume delle palle del prossimo. Ma questo l'avevo già detto.

5_Se tu e un tuo amico volete chiacchierare andate a prendere un caffè o al limite scrivetevi sul muro o per hermes. Abbi pietà degli altri utenti, non fate una guerra di status, che poi volenti o nolenti siamo obbligati a leggere tutto. 

Ecco, solo cinque punti, una cosina veloce veloce ed indolore. Non sono tanti, no? Su, ce la possiamo fare, basta giusto un pochetto d'impegno. 

Mi volete ancora bene, vero?

 

Non sapendo se farci del sesso orale, sforbiciare o scrivere insieme un post, ed essendo state educate a "prima il dovere, poi il piacere", siamo qui per rendervi partecipi della drammaticità del momento in cui un ragazzo si avvicina con camminata sicura e fare spavaldo: abbiamo i nostri buoni motivi, ve lo assicuriamo.

Brividi freddi che percorrono la schiena e il gingle de "lo squalo" che minacciosamente si fa strada fra i nostri pensieri.

Non giriamoci troppo attorno: alcuni agganci ti segnano per la vita, facendoti temere il peggio ogni volta.

°"Io sono come la Conad: se hai bisogno di un etto di salsiccia sai dove andare."

Si. È capitato davvero. E non è che l'inizio, gente!

°"Ma ce l'hai il porto d'armi per quelle tette esplosive?"

La cosa più triste è che deve averci persino pensato su.

°"Ma tu come ce li hai i capezzoli?" 

Non sempre domandare è lecito.

°"Hai la patata anni ottanta o skinhead?"

Quando l'inopportunità diventa uno stile di vita.

°"Hai la bocca da pompinara, sai?"

Beh, di questi tempi è rassicurante sapere di avere un'alternativa lavorativa.

°"Sono un regista: t'interesserebbe girare un porno amatoriale?"

E pensare che mia madre voleva buttare il costume da fiocco di neve della recita delle elementari!

°"Tu cosa fai nella vita oltre ad incantare gli uomini?"

Hai presente Pacciani?

°"Se sei golosa posso darti un pezzo del mio salame di cioccolata"

Ci sarebbe da preferire un aborto spontaneo.

°"Hai una faccia conosciuta, sei per caso su YouPorn?"

Fisiognomica e cumshot, l'accoppiata perfetta.

°"Questa notte non so se sognare la tua bocca o le tue bocce"

Freddy Krueger, dove sei?!

°"Ti piace la pasta con il sburro?"

 

 

P.S.

...

*Gulp!

 

Pochi minuti fa mi sono imbattuta in questo:

Non l’ho riportato per la battuta scontata, no, ma perché questa immagine mi ha messa davanti ad una grande domanda. 

 

Chi diavolo confeziona completini intimi di quelle misure? Le classiche cartoline che augurano un sacco di gnocca al malcapitato di turno (con ha parenti o amici davvero poco originali, c’è da dire), piene di obese in babydoll, che fanno rabbrividire il 99,9999% della popolazione e provocano una poderosa erezione all’altro 0,0001%, ad esempio. Mi pare poco probabile che una di queste ragazze vada dalla sarta per farsi confezionare un perizoma in pizzo della circonferenza di 5 metri e mezzo. E mi pare altrettanto strano che ci siano boutique che vendano intimo trasparente rosso fiammeggiante taglia 74.

Al che provo a cercare immagini che confermino o smentiscano i miei sproloqui, e digito “sexy obese”. 

Non temo nulla, io. 

Qualche foto che non fa al caso mio e qualche pene desolato. Chissà poi che è ‘sta moda, ultimamente cercando immagini con google un qualche gingilletto mi salta sempre fuori. 

Non essendo sicurissima del termine inglese cerco su un dizionario online la traduzione di “obesa”, e…

Un bontempone è passato di lì prima di te: sempre. 

Rassegnati.

 

 

Cari, voglio proprio farvi conoscere un mondo. Vi avverto, però: puzzerà incredibilmente di merda. Lo sapete, sono attratta dalle cose disgustose come le mosche al miele (accidenti, mi sono giocata la parolina adatta nella frase precedente!). 

Beh. Un insipido maschilista puttaniere dite che possa bastare? Io dico di si. Quasi avevo desistito dal farvelo conoscere, dato che con la sfilza di commenti qui e qui mi aveva proprio stancato, ma come si può dire di no a Dadavid?! 

Vi proporrò quindi una top 15 dei passi più disgustosi del suo blog, se volete provare un brivido vero leggeteli integralmente con calma, poi. Con calma e con qualcuno da torturare a fianco, possibilmente.

1) Una escort costa 70-100 euro, una prostituta 30-50. Una donna che inizi a corteggiare ti costa in cene, regali e altro molto più di una prostituta, sempre ammesso che poi non ti illuda soltanto per il gusto di essere corteggiata anche se non le interessi. Se invece la donna è tua fidanzata ti costa a maggior ragione in regali, benzina e cene.

Partiamo da qualcosa di tranquillo, una cazzata qualsiasi che abbiamo sentito tante e tante volte.

2) Fate un "tradimento preventivo" così quando succede ciò descritto al punto due (leggete) e lei andrà con un altro al primo disappunto, voi le direte: "Idiota ma io già ti avevo tradita mentre stavamo insieme".

Volete mettere, la soddisfazione? Quasi quasi c’è da farsi fare le corna per dirlo, eh. Mi chiedo: ma come si può anche solo pensare a qualcosa del genere? Boh. 

3) (parlando di escort) Tu, donna, devi eseguire, pagata il giusto quello che io richiedo...E' bellissimo. E' un pianeta nuovo. Ho sempre considerato sfigato chi pagava per il sesso....ora ho capito che è quello che più si merita una donna...l'umiliazione.

Che tenero, eh? Strano che debba andare a puttane, non capisco come sia possibile.

4) Nel pomeriggio non studierò ma andrò a provare l'arte dell'amore. Sensazioni d'annunziane uniche.

Avete presente il leghista ignorante de “ali d’orate”? Ecco. E questo si vanta d’essere coltissimo laureatissimo intelligentissimo bravissimo. 

5) Nel mio caso poi non c'è un vero bisogno di cercare del sesso (tranne in momenti di astinenza pazzesca). Io, budget permettendo, preferisco comprare l'amore, non il sesso. Quindi, scelta la escort, e andato al suo domicilio faccio la mia insolita richiesta. Cioè offro 200-300 euro (dipende dalla bellezza e dalla gentilezza della fanciulla) in cambio di un'ora d'amore. E per amore intendo amore. Cioè, l'escort, entrando nella mia psicologia deve convincermi per un'ora di essere la mia fidanzata. Quindi obbligatori baci (le escort baciano raramente, devi proprio andar loro a genio), gentilezze, caffè, frasi. Cioè io acquisto un'ora di "fidanzamento".

E quando dice amore, intende amore. O un po’ di lingua da una prostituta con le gambe aperte che ti ha appena portato una tazzina di caffè. 

6) Non capisco una cosa però. Perchè una escort, donna bellissima e gentile, se la paghi, sa comprenderti e capirti mentre una fidanzata (di bellezza mediocre  e che ti costa di più per le pretese delle donne che cene e regali spettino agli uomini) è sempre acida e strafottente?

Già. Strano, quando l’unica cosa che vuoi è svuotarti i coglioni e tornare a casa che poi questa non sia felice di come ti comporti se esci dalla porta prima ancora che lei abbia fatto in tempo ad inghiottire.

7) Alla fine il mio approccio all'incontro era sempre lo stesso...Facevo quello sfigato, disadattato che inteneriva la fanciulla...Che poi me la dava...Se non subito di lì a poco...E poi la cestinavo...Perchè pronto al nuovo incontro...

Dicevo...che stronze, le donne! 

8) Entro e davanti a me si presenta una ragazza bruttissima...Cioè era davvero un cesso. Certo io sono brutto ma in una donna la bruttezza è ingiustificabile. (…) Mi chiede:"Mi puoi riportare a casa"? Ed io:"Va bene"...(so essere un gentiluomo). Arriviamo nella sua via che s'affaciava su un boschetto. E la mia mente stupida ecco che partorisce la domanda più umanamente condannabile che potessi porle:"Ti va se andiamo dietro?" e lei:"Si"...e poi:"Ti va di farmi una sega?"...Durò veramente poco, credo un 4-5 minuti...Poi prese e scappò. Non che ci fosse molto da aggiungere ma volevo giusto ringraziarla...Io dopo un rapporto sessuale (o qualcosa di simile) ringrazio (ripeto, sono un gentiluomo)

Un gentiluomo vero, eh. Che poi qui DEVO aprire una parentesi. Il “grazie” alla fine di un rapporto NON si può proprio sentire. Proprio no.

9) Mi ritrovo con i parenti che mi detestano. Non mi perdonano di essere evanescente

Evanescente. Evanescente! Ecco, io quando leggo questi aggettivi a cazzo vorrei uccidere.

10) A volte mi capita di fare cilecca. Non credo sia colpa mia. Mi succede di fallire di solito con le ragazze senza tette. 

Non è colpa sua. Di solito sono le ragazze senza tette. O quelle troppo more. O quelle col naso troppo naso. Insomma, dipende. Ma DI CERTO colpa sua non è.

11) Però vorrei che arrivassi a capire che io sono il frutto di due genitori inconcludenti. Tutto ciò che mi sono creato è frutto della mia immensa forza di volontà e del mio intelletto. Come esempi ho avuto due figure pessime.

Potrebbe scrivere un libro, “come prendersi tutti i meriti e dare la colpa ad altri per tutti i difetti”. Che i meriti siano reali o immaginari poco importa, ovviamente.

12)(ad una escort) le dico: "E' un vero peccato che una come te sia sprecata per questo genere di lavoro". 

E la sudamericana risponde “Ma come cazzo parli?!”

13) Comunque lei mi dice che la maggior parte dei suoi clienti sono fidanzati o sposati. L'uomo italiano preferisce avere "un buco sicuro", quello della fidanzata o della moglie. Ed in più, anzichè avere l'amante (troppo rischiosa perchè l'amante pretende attenzioni e prima o poi vuol diventare la donna dell'uomo che se la tromba) preferisce andare con dame di compagnia. Quindi ragazze che mi leggete, sappiate che anche i vostri fidanzati, anche se non l'ammetteranno mai, vi avranno tradite almeno una volta (sognate pure che sia solo una volta ihihih) con queste ragazze fantastiche che, per una cifra irrisoria, vi donano un momento di felicità.

E se non ci sono ancora andati sicuramente lo faranno, si è dimenticato di aggiungere.

14) Ho fatto sesso con un centinaio di donne [(15 normali + 85 a pagamento, ovvio) per essere puntiglioso ho avuto circa 30 fidanzatine però solo la metà ne ho scopate. Alle rimanenti ho concesso solo pompini o seghe, senza considerare le poverette che ho solo baciato] 

Che ovviamente non conta. Del fatto che alle rimanenti ha “concesso” solo pompini o seghe vogliamo parlarne?!

15) (ma questa è da uno dei commenti)per uno che odia le donne è fondamentale essere egoista a letto e quindi non farle provare alcun piacere 

E qui, cito: "non penso che riuscirò a mangiare tutto quello che vorrei vomitare". Sì, addosso a lui.

Certe persone sono proprio piccole.

E no, i finali non li so fare.  

 

 

Si, ok, potrebbe piovere. Ora togliamoci dalla testa questa citazione ed andiamo avanti, buoni, fate i bravi. Ricominciamo. 

Provo un profondo desiderio di infilare spilli negli occhi a chi risponde "dai, potrebbe essere peggio" col tono tipico di chi vuol dirti che non hai nulla di cui lamentarti, e che anzi ti puoi considerare fortunato. Se lo fa per giustificare questo governo pena doppia, spilli pure sul glande.

Dimmi, se violentassero tua madre, ti sgozzassero il padre e ti bruciassero il cane accetteresti come risposta un "beh, poteva andare peggio"? E fidati, poteva sicuramente andare peggio. Ad esempio potevi venire ingiustamente imprigionato per i precedenti fatti e trovarti in cella con un superdotato stupratore omosessuale. E poteva andare peggio. Poteva avere l'AIDS. E poteva andare peggio. Poteva...non so, non posso sempre pensare a cose disgustose io, datevi un po' da fare anche voi, perdindirindina!

Il punto è che può sempre andare peggio, ma questo non cambia d'una virgola il fatto che dovrebbe andare meglio.

 

 

Beh? Che sono quelle facce? Via quei nasi arricciati! 

Dicevo, Subsonica. Si, proprio quello: Sub.so.ni.ca.

Stamattina in macchina sfogliando il porta cd ho "trovato" un loro disco. Divertita l'ho infilato nel lettore ed ecco rispuntare vocali apertissime e ridicolmente allungate.

Sapevo tutti i testi a memoria, avevo i cd pieni di segni misteriosi e mi sono fatta pure tipo 4 concerti nello stesso tour. Poi mi sono accorta del tono da esaltato di Samuel in alcuni passaggi, della confusione fra strumenti non sempre giustificata dall'etichetta "elettronica"e del fatto che...beh, insomma, ci siamo capiti: Subsonica.

In quel periodo poi Samuel era il "mio personalissimo" uomo ideale e perfetto. Non ho mai urlato in preda alle prime tempeste ormonali nel sentire il suo nome come tante adolescenti al suono di un Bill Kaulitz a caso (un nome cacofonicissimo, poi), ma lo trovavo proprio attraente. Vedevo solo questo, senza però notare mai questo. E anche qui ci siamo capiti. Oddio, magari è venuto male, certamente non è l'ultimo dei cessi, e quando canta può avere un suo perchè, ma mica si sta parlando di un Adone.

Però, oggi mi è salita una strana sensazione, quella che si può provare quando entrando in soffitta si ritrova il peluches preferito con il quale si giocava da bambini.

Non è che il marcatissimo accento piemontese sia sparito eh, solo ad un tratto non era più importante. 

In tante canzoni ho ritrovato collegamenti con momenti passati, ricordi belli e ricordi orribili, piccole tempeste e cieli tersi.

15\16 anni, il mondo comincia a darti i primi calci nel culo e alcune loro canzoni mi hanno fatto da spalla su cui piangere e insieme quasi da appoggio.

Che il vostro peluches potrà pure essere senza un occhio, arruffato e ruvidissimo, ma in fondo gli volete bene.

Ecco, volevo arrivare a questo. Probabilmente mi "piaceranno" sempre. 

Non parlo di "oh, ma quanto sono bravi?!", ma di un sorriso che spunta sentendo certe note e certe frasi.

Perfetto, ho fatto outing.

Non lascatemi sola, però. 

Confessate! 

Prendersi sempre\troppo sul serio, dopo un po', è una gran rottura di coglioni. No?

Alcuni fra i migliori commenti de ilGiornale.it alla protesta di oggi.  Una protesta talmente violenta che l'unico agente "contuso" è stato vittima di un temibilissimo lancio di uova.


- Sono talmente deficienti che, a parte non saper scrivere un concetto in italiano corretto, non sanno nemmeno perchè protestano. Sanno solo che fare casino è meno faticoso di applicarsi nello studio. Poi, dopo, vorranno il titolo di studio garantito a tutti, anche a coloro che non sanno, e validità legale del titolo di studio, per pietire un posto statale, di diritto. Ecco la meglio società!

- sane manganellate! be guadagnare il paradiso costa. nel 68 itanti avversari in piazza sono ora tutti finiti in parlamento o al governo volete una lista ?

- Povera Italia dove una stretta minoranza di scalmanati e nullafacenti riesce a condizionare le scelte di progresso e democratiche necessarie al Paese. Forse ci vorrebbe qualcuno o qualcosa di veramente forte..... per convincerli a più miti consigli.

- E' chiaro che è una manovra politica per fare cadere il governo. Una specie di Genova 2001 in salsa universitaria. Reprimere senza pietà.

- questi studenti contusi cosa si aspettano una medaglia al valore? le ossa bisogna romperle....

- c'è un solo modo per far cessare questa immonda manfrina: manganellare, manganellare, manganellare. Alla fine anche il più asino (con tutto rispetto per il quadrupede) si arrende.

- Non capisco che cosa si aspettati a far si che questi cialtroni vengano bastonati come si deve. Le sirene delle ambulanze dovranno sovrastare quelle della polizia. Dovranno essere mandati tutti all'ospedale. Non arrestarli, che tanto i magistrati rossi li metterebbero subito in libertà, ma picchiarli e picchiare anche quei docenti e politici che li fomentano. Non ci deve essere nessuna pietà.

- E’ inaudito che si ritorni a simili disordini. Urgono cani antisommossa, reparti di Polizia/Carabinieri a cavallo, manganelli a passo di carica e proiettili di gomma; rimane sottointeso l’uso dei lacrimogeni! E, infine, gli arrestati che restino dentro, magari in quelle celle affollate!

- " [...] Il giovane perde sangue dalla fronte ma non sembra in gravi condizioni." Peccato.

- Aggressioni, minacce, sopraffazione, negata libertà di parola, turbativa della sicurezza pubblica, illegale occupazione di città e danni alla libera e tranquilla circolazione delle persone...........ma i fascisti sono gli altri, vero ? Magari tornassero a rimettere a letto con tanti sganassoni questi porci di sinistra !

- ...viene da chiedersi se a quattro “sgallettati” nullafacenti e prezzolati, in un Paese democratico, debba essere consentito di impedire ad altri di esercitare quei diritti garantiti dalla Costituzione. Sorgono allora dubbi circa il corretto impiego della forza pubblica per garantire a tutti ed a tutti i costi, i diritti democratici. In situazioni del genere, l'unico modo per riportare alla ragione manifestanti, travisati o non, che si abbandonano ad atti vandalici o di violenza contro le persone, è l'utilizzo, a "pieno", sulle loro teste "bacate", del santo manganello.

Eh, proprio dei violenti questi studentelli di sinistra!

 

Per distruggere l'Italia partono distruggendo l'italiano, evidentemente.

E bisogna riconoscerlo: sono proprio dei fuoriclasse.

 

Sarò pure la solita sospettosa sinistroide cospirazionista, ma a me qualche dubbio è venuto.

Capezzone è stato colpito al volto con un pugno. Anzi no, un pugno al volto e uno al torace. E fin qui più che comprensibile, al  limite del condivisibile. 

Dove? Davanti la sede nazionale del partito di maggioranza. Come diamine è possibile che non ci fossero poliziotti, carabinieri o sicurezza? Manco una telecamerina? 

Siamo stati bersagliati per settimane e settimane con i video di Berlusconi goduriosamente colpito dal duomo di milano, da ogni angolazione possibile ed immaginabile. Perché non lo fanno pure con Capezzone? Perché mandano in onda un omicidio mafioso ripreso appunto da una telecamera di sicurezza e non un’aggressione al portavoce del Pdl? E non mi vengano a dire che sono immagini crude che incitano alla violenza, chè la faccia di Capezzone ce l’abbiamo davanti tutti i giorni. Pure quando si mangia, come le pubblicità per pastiglie antidiarroiche e soluzioni per la cura di herpes genitali ed emorroidi. Ennòeh.

 Ed invece dobbiamo fidarci della parola d’onore di Verdini. Ah!

Verdini. Non gli affiderei nemmeno una caramella, io.

Il tutto è avvenuto alle 18.45, e nessuno ha visto nulla. Se vedete Capezzone dal vivo senza nemmeno aver dovuto pagare il biglietto, non gli prestate un po’ d’attenzione? Non dite: “Toh, c’è quello che prima era con i Radicali e poi col Pdl! Com’è che si chiama? Dai, coso!”?! No? Mah.

M’aspettavo stamattina di trovare un qualche identikit, un qualcosa. Vabbè che Capezzone non può che essere una mammoletta, basta guardarlo, ma un pugno non è uno shock tale da farti perdere la memoria.

Sicuramente ve lo ricordate, quando Berlusconi s’è preso le guglie sui denti è salito di parecchi punti percentuali, a forza di dire “la sinistra dell’odio non può che portare a questi gesti (la destra dell’amore ha i biscottini!)”. E che ne sanno che per Capezzone non sia stato il vicino di casa stanco delle cacche di cane sul marciapiede?  

Come dire, a me sembra strano.

 

Avete visto? Non ho detto nemmeno una volta “cazzo” o “figa” o “pompino” o “lega nord”! L’anonimo dell’ultimo post sarà fiero di me!

 

 

La frase d’apertura è sempre un dramma per me, fate quindi finta che abbia detto qualcosa di divertente e proseguite come se niente fosse.

Da un po’ di tempo a questa parte penso alle fanciulle che da cosa dicono e da come si comportano sembrano aver voglia di fare sesso come un Giuliano Ferrara di un’amatriciana dopo 3 mesi di dieta ferrea e che poi, se il momento si fa propizio chiudono le serrande con mutande blindate a doppia mandata.

Non si fa. Ci vuole un pochino di coerenza, dico io.

Se non perdi occasione di far notare quanto quel vuoto dentro di te si stia facendo insopportabile (e non c’è niente di male in questo, sia chiaro!), comportati come il prodotto esponenziale di Moana Pozzi e Cicciolina ANCHE in camera da letto, non ti afflosciare in Suor Abelarda dopo una notte d'impietosa indigestione.

E invece no.

Parchè parlano del membro maschile quasi con bava alla bocca ed occhi iniettati di sangue, allora? Mabboh.

Davvero, il contrario lo capirei già di più. Se non mi rendi partecipe delle tue voglie e da quel che dici sembra che tu sia ancora convinta che i bebè li porti la cicogna e poi, quando scocca l’ora, ti avventi sulla patta dei suoi jeans e ti giri spontaneamente urlando “prendimi da dietro come se non ci fosse un domani” pazienza, probabilmente non ti va di condividere con altri i fatti tuoi.

Il tutto fumo e niente arrosto dà fastidio a me, figuriamoci ai maschietti che già si vedevano impegnati in contorsioni circensi nel teatro delle lenzuola e poi si ritrovano davanti a dei “no, vorrei aspettare, non sono una che fa le cose subito” o “no guarda, mi spiace ma devi aver frainteso!”. E grazie ar cazzo ha frainteso.

Non si fa, dovrebbe essere vietato per legge. 

Se ripeti di volerlo, allora poi te lo prendi. Quella è la bici, pedala.

Oltre alla citazione di De Andrè nel titolo, faccio alle gentil donzelle un altro regalo. 

 

Divertitevi, sfogatevi e magari basta con 'sto teatrino. 

 

 

 

Civilissimi.

Ed ora abbassa gli occhi, creatura immonda!

Lettera di S.Paolo agli efesini, capitolo 5: 

"Le mogli siano sottomesse ai mariti come al Signore; il marito infatti è capo della moglie, come anche Cristo è capo della Chiesa, lui che è il salvatore del suo corpo. E come la Chiesa sta sottomessa a Cristo, così anche le mogli siano soggette ai loro mariti in tutto."

Prima lettera di S.Paolo ai Corinzi, capitolo 14:

Come in tutte le comunità dei fedeli, le donne nelle assemblee tacciano perché non è loro permesso parlare; stiano invece sottomesse, come dice anche la legge. Se vogliono imparare qualche cosa, interroghino a casa i loro mariti, perché è sconveniente per una donna parlare in assemblea.

 1-Timoteo 2, 12 (di san Paolo):

Non concedo a nessuna donna di insegnare, né di dettare legge all’uomo; piuttosto se ne stia in atteggiamento tranquillo. Perché prima è stato formato Adamo e poi Eva; e non fu Adamo ad essere ingannato, ma fu la donna che, ingannata, si rese colpevole di trasgressione. Essa potrà essere salvata partorendo figli, a condizione di perseverare nella fede, nella carità e nella santificazione, con modestia.

Levitico 15, 25: 

La donna che ha un flusso di sangue per molti giorni, fuori del tempo delle regole, o che lo abbia più del normale sarà immonda per tutto il tempo del flusso, secondo le norme dell’immondezza mestruale. Ogni giaciglio sul quale si coricherà durante tutto il tempo del flusso sarà per lei come il giaciglio sul quale si corica quando ha le regole; ogni mobile sul quale siederà sarà immondo, come lo è quando essa ha le regole. Chiunque toccherà quelle cose sarà immondo; dovrà lavarsi le vesti, bagnarsi nell’acqua e sarà immondo fino alla sera. Quando essa sia guarita dal flusso, conterà sette giorni e poi sarà monda.

Colossesi 3, 18 (di san Paolo):

Voi, mogli, state sottomesse ai mariti, come si conviene nel Signore.

Siracide 9, 10:

Ogni donna impudica sarà calpestata come sterco nella via. 

Siracide 25,18:

Ogni malizia è nulla, di fronte alla malizia di una donna, possa piombarle addosso la sorte del peccatore! Come una salita sabbiosa per i piedi di un vecchio, tale la donna linguacciuta per un uomo pacifico.

Siracide 25,24: 

Dalla donna ha avuto inizio il peccato,

per causa sua tutti moriamo.

Siracide 25,25:

Non dare all'acqua un'uscita

né libertà di parlare a una donna malvagia.

Siracide 25,26:

Se non cammina al cenno della tua mano,

toglila dalla tua presenza.

Siracide 26,9:

La scostumatezza di una donna è nell'eccitazione degli

sguardi, si riconosce dalle sue occhiate.

Siracide 36,21:

Una donna accetterà qualsiasi marito, ma una giovane è migliore di un'altra.

Siracide 42,12:

Non mostri la sua bellezza a qualsiasi uomo, non segga a ciarlare insieme con le altre donne, perché dagli abiti esce fuori la tignola (tarma dei panni) e dalla donna malizia di donna.

Giobbe 25,4:  

«Come può giustificarsi un uomo davanti a Dio e apparire puro un nato di donna?»  

Ecclesiaste 7,26:

Trovo che amara più della morte è la donna, la quale è tutta lacci: una rete il suo cuore, catene le sue braccia. Chi è gradito a Dio la sfugge ma il peccatore ne resta preso.

1 Pietro 3,5:

Così una volta si ornavano le sante donne che speravano in Dio; esse stavano sottomesse ai loro mariti, come Sara che obbediva ad Abramo, chiamandolo signore.

Giudici 19,24:

Ecco mia figlia che è vergine, io ve la condurrò fuori, abusatene e fatele quello che vi pare; ma non commettete contro quell'uomo una simile infamia". 

Ma quegli uomini non vollero ascoltarlo. Allora il levita afferrò la sua concubina e la portò fuori da loro. Essi la presero e abusarono di lei tutta la notte fino al mattino; la lasciarono andare allo spuntar dell'alba. 

Deuteronomio 22,23:

Quando una fanciulla vergine è fidanzata e un uomo, trovandola in città, pecca con lei, condurrete tutti e due alla porta di quella città e li lapiderete così che muoiano: la fanciulla, perché essendo in città non ha gridato, e l'uomo perché ha disonorato la donna del suo prossimo. Così toglierai il male da te.

2-Samuele 13,11:

«...mentre [Tamara] gliele dava da mangiare [le frittelle], egli la afferrò e le disse: "Vieni, unisciti a me, sorella mia". Essa gli rispose: "No, fratello mio, non farmi violenza…

Ma egli non volle ascoltarla: fu più forte di lei e la violentò unendosi a lei... Assalonne suo fratello le disse: "Forse Amnòn tuo fratello è stato con te? Per ora taci, sorella mia; è tuo fratello; non disperarti per questa cosa"...

Il re Davide [l'unto del Signore] seppe tutte queste cose e ne fu molto irritato, ma non volle urtare il figlio Amnòn, perché aveva per lui molto affetto; era infatti il suo primogenito.»

1-Corinzi 11,8:

E infatti non l'uomo deriva dalla donna, ma la donna dall'uomo; né l'uomo fu creato per la donna, ma la donna per l'uomo. 

Così sia?

 

 

 

 

 

Dedicato a tutti i PadAni. 

Con affetto,

Ambra.