Pare che siamo in parecchi, ad esserci stracciati il cazzo.

Migriamo?

Come uccelli di bosco a questo punto sarebbe carino volteggiare nell'aria per accordarci sulla destinazione. Quindi scaldatevi le dita e le meningi, che c'è bisogno delle idee di tutti per trovare un posto che abbia i giusti requisiti per costruirci un nuovo caldo nido dal quale scagazzare in testa a chi più ci aggrada (chi non usa il blog come sputacchino di bile in eccesso non si senta per questo escluso, via!).

1. Deve avere lo spazio blog (e grazie tante)

2. Deve essere una "community"

3. Non deve essere pieno zeppo di pubblicità e di gnocca datata

4. Dite voi.

Non fate i preziosetti, mi raccomando, voglio teste pulsanti e incazzate che lavorano insieme come in un brulicante formicaio. (o preferivate gli uccellini?)

 

Cara redazione, ci siamo un po’ tutti stracciati il cazzo.

Ecco, vorrei parlare con sincerità con questi idioti che continuano ad aggiungere capezzoli sotto, di fianco e ora pure sopra la home per probabilmente aumentare le visite, non rendendosi conto che l’unica cosa che può aumentare è qualche timido cazzetto in età puberale. Che non appena scoprirà come cancellare la cronologia abbandonerà questa ormai ridicola piattaforma per approdare sicuro e determinato sul sempreverde YouPorn.

Quel che mi ha fatto girare i coglioni è stato che oggi un ‘97 con profilo oscurato mi ha chiesto l’amicizia e dopo pochissimo ho ricevuto un hermes da un amico che mi informava della sua decisione d’andarsene. Ora, se penso a quel che si sta perdendo e a quel che si sta prendendo mi verrebbe da urlare fuori dalla finestra “MA CHE AVETE IN TESTA?!”. Questo amico scriveva ottimi pezzi e li regalava a questa community, ora a causa della vostra incompetenza li scriverà altrove. E quel che mi dispiace è che non mi è minimamente venuto da provare a fargli cambiare idea, come ho fatto sempre fino ad ora. No. Giovani sta diventando sempre più un troiaio di plastica e pixel, se continua così si merita di andare verso una sicura chiusura.

Negli ultimi tempi non ne hanno azzeccata una. Ci hanno riempiti di varie pubblicità che non possiamo in nessun modo controllare. Ci hanno infilato ovunque mignotte e calciatori svestiti. 

E i nuovi iscritti?! I nuovi iscritti! Quanto è difficile dare la possibilità ai vecchi utenti di vedere quando un nuovo utente nella lista amici scrive sulla nuova piattaforma blog? Un link, cristo! Lo potrebbe fare uno che esce dalla triennale di informatica, è una cazzata, perché non lo fate voi?! 

La carta vincente di questa community è sempre stata quella di dare agli iscritti la possibilità di scrivere e leggere intuitivamente blog e di poter parlare tramite messaggi privati più o meno istantanei. Se si toglie il blog, tutti quelli che qui sono interessati a fare qualcosa di costruttivo e creativo leveranno le tende, e tutti quelli che con l’uccello in mano aspettano che una tipa risponda al loro “ciao come stai? Ti va di divertirti un po’?” per iniziare a menarselo resteranno. Per un po’. Poi però le ragazze si stancheranno di rispondere ad allupati 13-14-14…60enni e non si collegheranno più. Al che cosa pensate faranno i ragazzetti?

Giovani è divertente proprio perché si incontrano persone splendide e coglioni allucinanti. C’è un po’ di tutto, dal trash più trash a personaggi con i controcazzi. 

Ora, sediamoci ad un tavolino e guardiamoci negli occhi. Quanto pensate di durare, continuando così? Quanto pensate sopporteremo prima di spostarci in massa su un’altra piattaforma che ci dia quello che è chiaro non avremo più qui?

 

Essere obbligati a condividere una stanza per qualche ora con persone a caso é una tortura impietosa e allo stesso tempo un'illuminante esperienza, ve lo assicuro. 

Proprio ora, proprio di fianco a me, due ragazzi si stanno letteralmente schizzando nei pantaloni parlando di iPhone, twitter, di come alzare il volume in modo straordinariamente speciale o impostare supervelocementissimamente whatsapp. Ora, parliamoci chiaro, caro il mio maglioncino-grigio-con-mezzo-cm-di-canottiera-bianca-che-spunta-dalla-scollatura-a-V: hai quasi una trentina d'anni e cominci ad essere stempiato, se parli di applicazioni come un bambino parlerebbe della figurina dei gormiti che gli manca per terminare l'album, hai un grosso problema e sei nel reparto ospedaliero sbagliato.

Ma adesso si sono messi a parlare di una scena del celeberrimo "no quel film lì é una figata" dove la parte divertente dovrebbe essere quella in cui un bambino vomita su non ho capito quale parte del corpo del protagonista. E dovreste vederli! Quasi brillano loro gli occhi per l'emozione di riportarsi a vicenda questo imprescindibile pezzo di storia del cinema, sono tutti sorridenti e beati, con una soddisfazione sorniona che non ho mai visto nemmeno in Gigino quando dopo il caffè porta fuori il suo quintale e mezzo dal bagno del bar e si raccomanda che per un po' nessuno entri.

Io dico che per risolvere senza scontentare nessuno il problema delle gravidanze indesiderate frutto di una fugace bottarella alcolica in discoteca e diminuire un po' la proliferazione di questi idioti, nell'iPhone 5 dovrebbe sul serio esserci un'appendice con un buco per farsi fare abbondanti e bagnati pompini.

 

 

Quanto bisogna non capire un cazzo per versarsi della vodka negli occhi per "ubriacarsi" prima?

Non è solo questo coglione qui, è la nuova moda in discoteca, eh. 

Vodka eyeballing, ovvero come dimostrare d'essere molto più stupidi di quando già non sembri.

Da un po’ di tempo a questa parte mi capita d’imprecare sulla sua pagina facebook, e cosa fare se non riversare qui tutto il mio malumore?

Ecco, vi anticipo subito che sono fortemente a rischio di grossi incidenti diplomatici familiari, in quanto il cretino è pure un mio parente. Ma sticazzi.

Vi presento subito il problema con un piccolo screenshot.

Ecco. Non sono solo gli errori, il problema è che si tratta di un consigliere comunale, porca miseria. Ma questo è solo l’inizio.

Appartenente al gruppo consiliare Pdl, ovviamente.

Ed evidentemente usa facebook come strumento per “fare politica”. 

Cordinatore. Cordinatore! Nemmeno il gergo tecnico sa scrivere, ed è stato eletto in un consiglio comunale di una moderatamente importante cittadina di 25mila abitanti. Come diamine è possibile che uno con la padronanza dell’italiano di un paguro zoppo sia chiamato a prendere decisioni che vadano oltre la scelta del nome al proprio micetto?!

Sopraffatta dallo sconforto, ho rinunciato a sottolineare gli errori, che quando superano la decina in due righe striminzite fanno arrendere pure le acidelle più caparbie.

Ad una ragazza. “Non ti ho mai visto te con lui”. Insomma, non sarà mica difficile prendere la manciata di concetti contenuta in questa frase e combinarli in un banalissimo “non vi ho mai visti insieme”. E invece no. “Non ti ho mai visto te con lui”.

Credo stia puntando sulla tattica dell’abbandono del gioco da parte dell’avversario, che per reagire a questo scempio corre a farsi lobotomizzare gridando “voglio solo che tutto questo finisca!”. Non si può resistere, dai.

State ancora pensando con delizia alla lobotomia, eh?!

Uno con queste ambizioni deve assolutamente essere messo davanti alla sua totale inadeguatezza al più presto, che con tutti i cretini che ci sono in giro non si sa mai che non riesca nell’impresa.

Non è possibile che queste ragazze al mare non la diano al primo idiota che passa, no?! Cosa ci si può aspettare da uno cresciuto a Mediaset e Berlusconi, d’altra parte? Ma vorrei soffermarmi giustamente sull’aspetto più sconvolgente, e cioè la parola “burca”. Altro che vignette, con un errore del genere verrebbe pure a me voglia d’imbottirmi di tritolo!

Camerun. Quei esseri. Un integrazione. Muoio.

E con questa chiudo, e nemmeno c’è bisogno di commentarla.

Sarò troppo intransigente per certe cose, ma qui non si parla mica di sviste fortuite o paroloni “difficili”. Sarebbe il caso di fare una selezioncina prima di accettare candidature, no? Se non sai esprimere le tue idee in una forma che non sia ridicola vai a casina a ripassare l’italiano (ma direi pure storia) e se proprio non ti vergogni torni la prossima volta. Uno che fa questo genere di merde NON può e non deve stare in politica, nemmeno al livello più basso. Farei fatica ad accettare che un tale ignorante fosse nella giunta del gnocco fritto, figuriamoci in consiglio comunale. 

“Ma quanto sta male quella lì? Voglio dire, anche io vado in giro con maglietta, leggins e infradito d’estate, ma con stile”. No, la verità è che fai ugualmente cagare.

Non so voi, ma io non so quante volte ho desiderato avere una paralisi facciale per non mostrare sconcerto davanti a queste frasi. “Andavo sugli autoscontri col cappellino rosa shocking, la canotta bianca e i pantaloni della tuta, ma avevo un certo stile, io”. Seriamente, com’è possibile che tu avessi un “certo stile” vestita da mentecatta? Cosa ti rende particolare e ti differenzia da quella mandria di cretini vestiti come te? Ammetti i tuoi errori d’adolescenza e basta!

La cosa veramente divertente però non è tanto che qualcuno abbia il coraggio di riesumare la vita altissima, ma è che poi questo qualcuno rimbrotti gli altri per la stessa attitudine al ridicolo. Se già fatico a digerire la storia del “de gustibus”, questo è decisamente troppo.

 Se vedi per strada qualcuno vestito esattamente come te e ti sembra un coglione, è probabilmente il caso di riconsiderare le tue scelte d’abbigliamento, senza sguazzare in scuse che presuppongono una tua fantomatica superiorità in quanto semplicemente si tratta di te. Tu non sei nulla davanti all’orrore provocato da un rossetto arancione, mettitelo in testa.

Non è mai vero che “Vabbè dai, ma è diverso!”, affrontala questa maledetta realtà.

C’è una cosa che, quando succede, fa venir voglia di staccarti la testa con una mannaia e appenderla al campanile del paese.  

No, non è sentire Brunetta dire “Questa è la peggiore Italia” rivolto ai precari.

Parlo di quando una fottutissima canzone ti entra in testa e se ne sta lì per ore ed ore, fastidiosa come un testimone di Geova che ti suona il campanello alle 8 di mattina. A volte si nasconde, e quando pensi di essertene liberato, ecco che quella puttanella senza vergogna ti salta di nuovo addosso, assalendoti a tutto volume. 

Non conta nemmeno ascoltare altro. Se ne starà un poco in fase latente, per poi tornare più incazzata di prima.

Ovviamente la tua ira dovrà sfogarsi su qualcosa, e solitamente il miglior capro espiatorio è chi (ritieni) colpevole di averti fatto ascoltare quel maledetto pezzo.

 

 

 

Anche perché, 9 su 10, si tratta di canzoni del genere.

 

 

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Non so voi, ma il gelato all'amarena non è la prima cosa che mi viene in mente.

Tra l'altro, basta con i giochini di parole e le allusioni ammiccanti, cari pubblicitari, basta.

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Sono perdutamente innamorata.

La Bibbia. 

Il libro sacro per antonomasia. Ma che c’è scritto nella Bibbia? 

Mi ha sempre divertito il fatto che tanti credenti non si siano mai presi la briga di leggerla, perché “la leggono anche in Chiesa, si sa cosa c’è scritto”. E invece il cazzo. E se gli fai notare l’esistenza di qualche passo allucinante subito si trasformano in agnellini impauriti, con gli occhi sbarrati, che si rassicureranno solo quando nella loro testolina si farà strada il pensiero “ehhh, ma sarà colpa della traduzione!”. Invece il cazzo, anche qui.

E quindi ecco che qualche giorno fa vado nella libreria a cercarla e… faccio una cosa imperdonabile. Mi metto a leggerla, dall’inizio. Ma visto che voglio proprio bruciare all’inferno, mi sono pure sottolineata i passi più divertenti, con lo scopo di riportarli qui.

Quindi… qual è il primo libro della Bibbia, piccini miei? Ma certo! Genesi!

Si, proprio dove di parla di Adamo ed Eva e del peccato originale… Vi spiego meglio:

Genesi, 2

“(…) Il signore Dio fece germogliare dal suolo ogni sorta di alberi graditi alla vista e buoni da mangiare, tra cui l’albero della vita in mezzo al giardino e l’albero della conoscenza del bene e del male (…) Ma dell’albero della conoscenza del bene e del male non devi mangiare, perché, quando tu ne mangiassi, certamente moriresti.(…) “Non è bene che l’uomo sia solo, gli voglio fare un aiuto che gli sia simile” (quindi, noi femminucce, siamo un aiuto. Non una compagna. Noi massaggiamo i piedi, andiamo a prendere la birra e puliamo panni). (…) Ma il serpente disse alla donna: “Non morirete affatto! Anzi, Dio sa che, quando voi ne mangiaste, si aprirebbero i vostri occhi e diventereste come Dio, conoscendo il bene e il male.” Allora la donna vide che l’albero era buono da mangiare, gradito agli occhi e desiderabile per acquistare saggezza; prese del suo frutto e ne mangiò, poi ne diede anche al marito, che era con lei, e anch’egli ne mangiò. Allora si riempirono gli occhi di tutti e due e si accorsero di essere nudi; intrecciarono foglie di fico e se ne fecero cinture”.

La colpa dell’uomo, insomma, è stata quella di non voler “girare una vita da scemo”. Di voler sapere che un bacio è bene e che un calcio in bocca è male, di non mangiarsi i figli e soprattutto di non farlo senza un tovagliolo sulle ginocchia ben composto a tavola.

Poi beh, c’è la storia di Dio che passeggia e chiede ad Adamo chi gli aveva fatto sapere d’essere nudo e se avesse mangiato il frutto proibito: una forte e chiara dimostrazione di onniscienza, onnipotenza e onnitutto, insomma.

Poi le punizioni! Si, la storia del “partorirai con dolore” alla donna. Ma c’è pure “Verso tuo marito sarà il tuo istinto, ma egli ti dominerà”. Ehm… anche no, grazie.

Degne di nota sono le età dei Patriarchi, giovinetti morti a 930, 807, 905, 962 anni e così via. Gli autori devono aver pensato che così magari i conti tornavano, e descrivere la vita, i figli, le mogli, le schiave e i figli avute dalle schiave era una palla. Stiracchia di qua, stiracchia di là, problema risolto.

Ma andiamo avanti, e non soffermiamoci neppure su “i figli di Dio videro che le figlie degli uomini erano belle e ne presero quante ne vollero”.

…Avete presente Noè? Quello che ha salvato gli animali? Cioè, salvato… Ha fatto far loro un giretto in arca. Perché poi quel simpaticone “edificò un altare al Signore; prese ogni sorta di animali mondi e di uccelli mondi e offrì olocausti sull’altare”. “Li ha salvati dal diluvio per poterli arrostire in seguito? Ma che senso ha?! “ direte voi. Hey, è la Bibbia!

Poi, in Genesi 9 ci sono due chicche.

“Soltanto non mangerete la carne con la sua vita, cioè il suo sangue”. Ottima osservazione da fare ad un prete di quelli tipo “l’omosessualità è abominio, c’è scritto sulla Bibbia”, mentre mangia una fiorentina alta 3 dita, sperando che gli vada di traverso.

Oh, io sono d’accordo con la Chiesa sul fatto che friggere una persona su una sedia elettrica non sia il modo migliore per essere civili, ma Dio dice altro. “Chi sparge il sangue dell’uomo dall’uomo il suo sangue sarà sparso”. Nella sua infinita bontà, s’intende.

Ma eccoci al mio pezzo preferito!

Abramo! Il favorito di Dio, quello da lui benedetto e a cui promise un sacco di bella roba!

Questo furbacchione dovette entrare in Egitto, e alla moglie Sarai disse “Vedi, io so che tu sei donna di aspetto avvenente. Quando gli egiziani ti vedranno, penseranno: costei è sua moglie, e mi uccideranno, mentre lasceranno te in vita. Di’ dunque che tu sei mia sorella, perché io sia trattato bene per causa tua e io viva per riguardo a te” ...Chiaro? Se non lo è ancora, a 12, 17 c’è “Ma il Signore colpì il faraone e la sua casa con grandi calamità, per il fatto di Sarai, moglie di Abram. Allora il faraone convocò Abram e gli disse: “Che mi hai fatto? Perché non mi hai detto che era tua moglie? Perché hai detto: è mia sorella, così che io me la sono presa in moglie””. E questo è Abramo, il più fico, buono e giusto. Che ha fatto scopare la moglie col faraone per non essere ucciso, e ha pure avuto dal faraone “greggi e armamenti e asini, schiavi e schiave, asine e cammelli”. Insomma, ‘sto qui si comporta da pappone e Dio che fa? Punisce il faraone che non sapeva niente, ovvio.

Vabbè, ma Sarai non se l’è presa. Erano degli incalliti scambisti, questi qui. Infatti succede che “Sarai, moglie di Abram, non gli aveva dato figli. Avendo però una schiava egiziana chiamata Agar, Sarai disse ad Abram: “Ecco, il signore mi ha impedito di aver prole, unisciti alla mia schiava: forse da lei potrò avere figli””. Ollèèèè, festa!

Altra cosa da chiedere al prete, magari mentre sta ancora mangiando la fiorentina: “Prete, ma lei ha la fava circoncisa?”. Oh, vorrei proprio vedere la scena. Perché a 17, 10 è scritto che “sia circonciso tra di voi ogni maschio. Vi lascerete circoncidere la carne del vostro membro e ciò sarà il segno dell’alleanza tra me e voi. (…) Il maschio non circonciso (…) sia eliminato dal suo popolo: ha violato la mia alleanza.” Non è carino violare l’alleanza con Dio, signor prete, non lo è per niente.

Poi ci sono un sacco di aneddoti simpatici, come le due sorelle che fanno ubriacare il padre e poi ci vanno a letto per avere figli, o i genitori di Rebecca che dicono “Ecco Rebecca davanti a te: prendila e va’ e sia la moglie del figlio del tuo padrone, come ha parlato il signore”. E per fortuna che il trafiletto si intitola “Rebecca accetta di diventare sposa di Isacco”. Come dire, non mi pare fosse proprio un suo desiderio. Un’abitudine diffusa, visto che tutti “prendono la figlia e la danno in moglie”.

Che poi anche loro faranno gli scambisti, sempre perché Rebecca era gnocca e quindi era meglio che dicesse che lei e Isacco fossero fratello e sorella.

Ah, carina anche la storiella di Giacobbe. Lui vuole Rachele per moglie, ma il padre di lei gli fa uno scherzetto e lo fa andare a letto con Lia, la sorella. Poi anche con Rachele. E visto che le due non possono avere figli (è sempre la donna ad essere sterile, ovviamente!) fanno scopare il marito pure con le loro schiave personali. Insomma, un sacro puttanaio.  A proposito di sterilità… Quando finalmente Rachele riesce a concepire dice “Dio ha tolto il mio disonore!”….disonore. Ma vaffanculo.

Beautiful alla Bibbia je fa ‘na pippa, di generazione in generazione! “Giuda prese una moglie per il suo primogenito Er, la quale si chiamava Tamar. Ma Er, primogenito di Giuda, si rese odioso al Signore e il Signore lo fece morire.(Nella sua infinita bontà, ancora) Allora Giuda disse a Onan: «Unisciti alla moglie del fratello, compi verso di lei il dovere di cognato e assicura così una posterità per il fratello». Ma Onan sapeva che la prole non sarebbe stata considerata come sua; ogni volta che si univa alla moglie del fratello, disperdeva per terra, per non dare una posterità al fratello. Ciò che egli faceva non fu gradito al Signore, il quale fece morire anche lui. (Nella sua infini…si ecco, avete afferrato il concetto) Allora Giuda disse alla nuora Tamar: «Ritorna a casa da tuo padre come vedova fin quando il mio figlio Sela sarà cresciuto». Perché pensava: «Che non muoia anche questo come i suoi fratelli! (‘sta qui porta una sfiga bestiale!)». Così Tamar se ne andò e ritornò alla casa del padre.”

…E davvero, ho tralasciato un sacco di roba, perché son già 3 pagine Word così. Ovviamente ho preso in causa solo la genesi, per ora, che saranno… boh, 40 pagine. 

Ed ora non venitemi a dire che è stata scritta dall’uomo. Cioè, ditemelo, ma non come una scusa. 

Perché nella mia Bibbia c’è pure un’introduzione, e ho addirittura letto anche quella!!!

E parte con “Dalla costituzione dogmatica del Concilio Vaticano II sulla divina rivelazione”. E in questo testo, che per un fedele dovrebbe valere di più dell’idea che (giustamente) si fa un linguista sulla Bibbia e sulle sue interpretazioni, c’è scritto che “la Sacra Scrittura è parola di Dio in quanto scritta per ispirazione dell Spirito di Dio, la Sacra Tradizione poi trasmette integralmente la parola di Dio. (…) La Santa Madre Chiesa, per fede apostolica, ritiene sacri e canonici tutti interi i libri sia dell’Antico che del Nuovo Testamento, con tutte le loro parti, perché scritti per ispirazione dello Spirito Santo, hanno Dio per autore e come tali sono stati consegnati alla Chiesa. Per la composizione dei Libri Sacri, Dio scelse e si servì di comun nel possesso delle loro facoltà e capacità affinché, agendo Egli in essi e per loro mezzo, scrivessero, come veri autori, tutti e soltanto quelle cose che Egli voleva fossero scritte.”

Le conclusione fatevele voi.

 

 

 

 Quando in realtà è chiaro che sono gli uomini ad invidiarci le tette.

 

 

Dopo aver cercato di appiccicare le nostre opinioni negative sull'umanità ad altri post, ed esserci rese conto che in effetti non c'entravano nulla, ci siamo dette: perché non prenderci la libertà di gridare la nostra idiosincrasia al popolo ggiovane senza avere necessariamente un espediente per farlo? E così ecco a voi, nel caso in cui a qualcuno dovesse fregare qualcosa di chi odiano Ambra e Ombra, un post pieno di livore. Perché no, del resto?

1) Basta, non ne posso più. Non ne posso più di vedere tacciato di misoginia un film come Antichrist. Come si fa, mi chiedo da due anni ogni volta che leggo una recensione, a parlare di misoginia? Un film in cui l'unica vera strega viene sacrificata a salvazione delle altre mille che sono state imputate di essere tali, un film che si conclude con l'epilogo di una liberazione delle donne di tutti i tempi, che camminano ormai sollevate della loro croce, in mezzo al protagonista. Come si può confondere questo con una volontà di mostrare il proprio odio verso le donne? E' vero, Lars Von Trier non è per tutti. Non lo è mai stato. Non si sogna nemmeno di esserlo. Servono strumenti precisi per comprenderlo. Ma se non li si hanno, allora ci si può lasciare andare alla meraviglia estetica che ci offre, senza porci troppe domande. Se anche questo non fa per voi, vi prego, tenetevi le vostre opinioni di poveretti per voi, invece di scrivere recensioni a destra e sinistra. *Questo dice Ombra mentre Ambra cerca su google "Antichrist Von Trier" con sguardo perplesso e imbarazzato.*

2) Non se ne può più di sentir parlar male di Saviano. Saviano non è Dio (ed è pure evidente, Dio non si farebbe certamente quella faccia, dai). Sbaglia chi lo considera tale. Sbaglia altrettanto chi, non si sa bene per quale ragione, ha un'assoluta necessità di dargli addosso. Criticatelo quando non condividete le idee che espone, non perché le espone. Non ne posso più di sentire che il problema di Saviano è che mette bocca su tutto. Tutti mettono bocca su tutto. La differenza è che lui viene invitato a farlo in pubblico, e lo fa così come lo farei io se ne avessi la possibilità. Mettiamoci pure che in più lui è un giornalista ed uno scrittore, per cui non mi sembra così assurdo che faccia il possibile per rendere pubblico il suo pensiero. Capirei se facesse il macellaio, il muratore o l'Alba Parietti e passasse tutto il giorno a dividersi tra interviste e programmi radiofonici (come fa qualcuno di mia personale conoscenza), forse allora qualche domanda me la farei. L'errore è sempre quello di prendersela con una persona per ciò che la gente ne fa, piuttosto che ammettere semplicemente che la maggioranza tende a divinizzare chiunque dica qualcosa di sensato, visto che viviamo in un'epoca in cui è più unico che raro dire qualcosa che richieda uno sforzo superiore a quello di grattarsi le palle e cambiare canale. Stessa cosa per quanto riguarda Marco Travaglio.

3) Non ne posso più di chi in generale pur di uscire dal famoso coro se la prende con tutti, per dimostrare di essere più contro di quelli contro, per generare scalpore, attirare l'attenzione, stupire, e di conseguenza prendere il posto delle persone che critica finendo con l'essere divinizzato a prescindere da gente povera di idee. Odio chi deve fare il disfattista ad ogni costo, le persone per cui non esiste niente di poetico e bello e non possono fare a meno di sminuire e dissacrare ciò che è poetico e bello per gli altri, come se denigrare tutto, sempre, li facesse sentire meglio. Fortunatamente ci sono ancora momenti commoventi, parole che colpiscono, bellezze che sconvolgono e riempiono. Tenete per voi la vostra squallidà aridità, dopo un certo livello smette di far ridere, e diventa solo molto irritante. Come ha detto meglio di me qualcuno "le verità cercare per terra da maiale, tenetevi le ghiande, lasciatemi le ali".

4) Non sopporto i cattolici che ti regalano santini e madonne e si offendono se non li accetti, senza capire che verso gli atei ci vuole lo stesso rispetto che pretendono i credenti per la loro fede. Io busso alla tua porta con la teoria evoluzionistica sotto il braccio e un trattato sul perché sarebbe giusto, sensato e intelligente essere atei tra le mani? No! E allora non propinarmi i tuoi stupidi feticci riguardanti un libro scritto da beduini terrorizzati dalla morte e disturbati dalla gente che beve, mangia e scopa senza sentire il bisogno di chiedere perdono perchè beve, mangia e soprattutto scopa. 

5) Sono pure insopportabili le persone con un minimo di esperienza in più di te in qualcosa che ad ogni minima stronzata che fai ti dicono con grande trasporto "Fantastico!""che bello!!!", fosse pure unire due punti con una cazzo di matita, dandoti l'impressione d'essere un bimbo di 5 anni a cui la madre fa i complimenti per essere riuscito a non pisciarsi sotto. Brava de che?! Pensavi fossi una rincoglionita?

6) Sapete cosa mi fa girare gli ingranaggi, poi?

Dal fisioterapista:

"Cosa stai leggendo?"

"Guida galattica per autostoppisti"

"Ahah!" (sorridendo soddisfatto di chi la sa lunga)

"Ah, lo conosci?"

"No."

"..."

7) Un'altra cosa insopportabile è giovani che discrimina i commenti dal titolo troppo lungo, cosa che di norma accade quando hai scritto almeno 30 righe e sei pienamente soddisfatto della forma quanto del contenuto, inghiottendo tutto senza preavviso. Basta inviare senza aver scelto un titolo e tutto sparisce in un attimo, e nove volte su dieci ti mancano la voglia e la forza di ricominciare da capo, sei consapevole comunque che non riuscirai mai più ad esporre il tuo pensiero così chiaramente, quindi lasci perdere e ti accodi all'opinione più simile alla tua, riducendoti ad un semplice "concordo". 

8) Sparerei volentieri in bocca a chi parla al cinema. Quanto si può essere ignoranti e assolutamente noncuranti del mondo circostante per commentare ad alta voce un film che altre persone hanno pagato per guardare? Se volessi sentire le opinioni di un coglione me ne starei a casa in ciabatte a guardare Ferrara, non pagherei otto euro per sedermi accanto a qualcuno che crede  di non essere sentito o semplicemente se ne fotte e si sente in diritto di far sapere a tutti cosa pensa che stia per succedere o qual è la sua opinione riguardo ciò che è appena accaduto. 

9) Sempre a proposito di disfattismo e di volontà di emergere (ma sempre contro, eh??) detesto le persone che devono esprimere ad alta voce che quello che stanno guardando non gli piace, a discapito della buona creanza.

Non ti piacciono i peluches dei topolini all'ikea? Tienilo per te!

Non c'è bisogno di dire "che schifo, non mi metterei mai in casa un topo, mi viene da vomitare solo a pensarci" mentre io ce l'ho in mano. Io non vengo vicino a te mentre mangi il gelato al cioccolato gridando "oddio, non sceglierei mai il cioccolato, sembra diarrea!".

Esperienza personale: Una conoscente fissa insistentemente la mia sciarpa con un sorrisetto. Le chiedo: "Ti piace?". "No." Vacillo, riacquisto un minimo di self control e sorridendo ribatto "già, che sciocca, ogni tanto dimentico il tuo pessimo gusto.".

10) Ah, per finire mi hanno un po' rotto i coglioni pure quelli che chissà come si autoanalizzano e pensano seriamente di potersi definire "sociopatici", "borderline", "con disturbi di personalità" e così via. O prima ti prendi una laurea in psichiatria o te ne stai buono buono a pensare che se sei una merda e tutti ti considerano tale la colpa è tua, non di una malattia mentale che ti rosicchia il cervello e la vita sociale. Seriamente, avessi un euro per tutte le persone che mi hanno detto una simile cazzata ne avrei almeno 20. Non storcete il naso, borghesucci che non siete altro! Con 20 euro posso andare al cinema a sentire le opinioni di Arturo improvvisatosi critico cinematografico dietro di me, comprare un paio di sorcetti svedesi fra le espressioni disgustate della fighetta accanto e una sciarpa bellissima al mercato che verrà poi brutalmente  e ahimé pubblicamente attaccata. Buttali via.

 

 

 

VOSTRE (ci cascate sempre, eh?) Ambra e Ombra.

 

Vabbè, ormai è un vizio questo modo di fare post.

Scusatemi, ma io a certe tentazioni proprio non resisto, DEVO coinvolgervi. Enjoy!

 

Secondo me hai ben più di un handicap, tesoro. 

O questo ha le idee confuse o cerca di confonderle agli altri come trappola. 

Sarà un mio limite, ma io in un clistere non vedo assolutamente NULLA d'erotico. E voi, amate "farvi fare un clistere"? 

Credo che pure la respirazione sia un requisito assolutamente superfluo per questo baldo 72enne. Ma aspettate, godetevelo più dettagliatamente:

Amo farvi venire la pelle d'oca, non c'è niente da fare.

 

Questo cerca una ragazza nata a Chernobyl o è una pratica sessuale di cui sono completamente all'oscuro?!

Chi non si eccita pensando d'essere strangolato dalla propria compagna?!

 

"scopatorio". Genio.

Boh. 

 

 

Ma guardate che internet pullula di strani feticci e castronerie varie! Basti guardare un profilo della nostra cara community che mi è saltato agli occhi qualche giorno fa.

Mapporcogiuda.

Un chiaro esempio di cosa può succedere se all'ospedale sbagli ambulatorio e ti ritrovi dal chirurgo estetico invece che dallo psichiatra.

Nella foto, PornoNonnaPapera. Mmmh!

Pensavate fosse già tutto finito? 

Poveri illusi! 

 

 

Li ucciderò soffocati dalle canottiere.bianche.senza.maniche.mostra.muscoli che ho nel cestino dei panni sporchi!

 

Con classe, sempre. Ho una paresi facciale, ma con classe. Per carnevale mi sono vestita da porno-infermierina, ma con classe. Faccio puzzette pestilenziali, ma con classe.

Probabilmente un paio di settimane.

 

Un ottimo esempio di senso della misura.

 

Tutti disintegrano e distruggono, l'avete notato? Ma con classe, ovvio.

 

Vin Diesel, il santo protettore dei quaqquaraqua.

 

Ma ora eccoci al primo snodo!

Quando non è solo questione di sviste.

 

Fini umoristi crescono.

 

Le sarà sicuramente caduta la connessione.

 

Maledette i, sempre in mezzo ai piedi.

 

No guarda, non ti puoi inimmaginare cosa mi sia successo.

 

Fossero i soldi il problema!

 

Lo yoga fa lievitare. Dovevo giusto fare la pizza oggi, penso ci metterò un pizzico di saluto al sole.

 

 

Vi siete scaldati abbastanza?

Largo ai protagonisti!

 

 

Magari ti ringhiano pure contro "cazzo guardi?!" nel supermercato, poi.

 

Se Buddha fosse nato a Napoli sarebbe così. DI CERTO.

Questa fanciulla la dedico al nostro caro Socialdemocratico. Che si trova in basso a destra. D:

Datele un po' di house! Subito!

Mi anno detto di immagginare un sognio inrealizzabbile a d'occhi aperti.

Hemo Hitty.

Questo mi fa un po' paura.

Deve essermi sfuggito qualcosa.

Ve lo immaginate un figlio così?

"Bitch, dammi un Kinder Paradiso!"

 

 

Concludo con l'unica cosa sensata da dire.

Ma io boh.

Facebook, facebook, facebook. 

Siccome ho il tasto "Nascondi tutti i post di..." molto facile, mi ero quasi abituata ad un ambiente sano, senza strafalcioni e senza link.da.latte.alle.ginocchia.

E invece la realtà mi è stata sbattuta contro con violenza quando a casa di una amica ho visto la sua, di bacheca. Ed ecco riaffiorare brividi, sudori freddi, imprecazioni e nomi dei colpevoli. 

Non posso portare questo fardello da sola, quindi ecco che celebreremo insieme l'inizio della quaresima con una bel coro di bestemmie.

Movimento CapreProLesbismo.

Questa ha fatto liceo e università, signori. Per me, se non sai gli apostrofi, non dovresti uscire nemmeno dalle medie.

Nulla da aggiungere.

Dopo le k, le c sono minacciate anche dalle q. Tempi duri!

Chissà cosa voleva dire.

Ma ovviamente questi figuri se ne stanno ben bene accovacciati nel tepore dell'ignoranza, cullati dall'inconsapevolezza, accuditi dalla De Filippi.

Anzi, sono sinceramente convinti d'essere delle perle d'inestimabile valore, soggetti di una certa importanza e spessore.

Per questo sono assolutamente ghiotti di link che permettono loro di farti notare quanto il termine "sovrastimarsi" possa essere eufemistico.

Bl(e)ah.

Quale altro motivo potrebbe mai esserci, d'altra parte?!

Ognuno ha i punti di riferimento che si merita.

E se lo dice Silvestrino!

Io la prendo in parola, una ragazza che ha il coraggio di indossare quella gonna è capace di tutto.

Ma ecco, ci siamo. 

Siete pronti per le immagini.

Avrete ancora gli incubi per il post di David, ma voglio infierire. Sono una ragazza che non conosce pietà, ormai lo sapete.

Le sigarette spente fanno sentire puntent, si sa.

Mi chiedo perchè si spendano tanti soldi in effetti speciali quando con quella lingua e quella faccia potrebbero scritturarlo per un horror e tutti si cagherebbero sotto, in sala.

La voce esatta è "spese per la rottamazione".

Scrocchiazzeppi e l'erotismo.

Fosse un bel problema, non o dubbi.

La mamma l'ha fatta minimale. Esattamente 7 anni, 3 mesi, 24 giorni, 5 ore e 48 secondi fa. Tunz tunz!

Il compagno di banco della Bimba Minimale.

Dio deve essere proprio un fallito.

Hai presente il numero di doppie esatte che hai messo? Ecco.

Ma che è, un'epidemia?!

Impossibile resistergli.

 

 

A questo punto non posso che chiudere con vecchio cult.

 

 

 

Come si fa a vedere queste cose senza bestemmiare in usbeco? 

Si, perchè non so se ce lo avete presente, ma il trailer di questo affare è:

 

 

Ora. Io sono una personcina calma e tranquilla, ma non posso proprio vederle certe cazzate, altrimenti poi mi trasformo in una pazza isterica che urla contro il monitor "Io non ce la voglio questa merda sul mio blog!", o davanti al televisore "Io non ce la voglio questa merda mafiosa malcagata in parlamento!".

Ma non perdiamo il filo.

SONO TORNATI E HANNO FAME. PIRANHA.

Già sono costernata.

Vado a cercare il Trailer e scopro che è molto, molto peggio.

In pratica, questo "Lake Victoria" (o brodaglia di tette, come lo chiameremo in seguito) ha subìto a causa di un terremoto "un'apertura", e un tizio ci si fionda per un'esplorazione subacquea convinto di trovare una nuova dimensione, un galeone di pirati alieni o le gemelline bionde ora snobbate per il più interessante cadavere di Yara.

E invece, in questa pozzanghera di 60 metri (il pozzo che avete davanti a casa ne potrebbe tranquillamente essere il doppio) che ci trova?!

Ma certo! Dei pesci lì da un paio di milioni di anni che aspettavano lui prima di morire di fame e, visto il loro leggero languorino, lo spolpano prima che abbia il tempo di dire "mannaggia al sceneggiatore che razza di idiota".

In un laboratorio mettono questa bestiolina computerizzata in un acquario e abbiamo un colpo al cuore: Doc ci ha traditi tutti.

Presi dallo sconforto continuiamo a guardare e cosa troviamo? un gruppetto di appena ventimila cretini e squinziette che, guarda un po', decidono d'andarsi ad accoppiare in massa proprio nel lago Victoria, invaso dal prima piranha graphic e ora pure dal silicone. 

Quando lo sceriffo dichiara lo stato d'emergenza riceve in risposta un "succhiami il cazzo!" molto intelligente, nessuno si pone il dubbio che "stato d'emergenza" possa voler dire "vai a trombare altrove". Io, per dire, quando c'è la bandierina rossa manco metto un piede in acqua, ma vabbè.

Si tuffano tutti e in questo concentrato di protesi cosa succede? Che un piranha morsica il culo della più racchia, il branco digitale se la smangiucchia mentre nella brodaglia di tette si scatena il panico e tutti annaspano a riva, mentre i pesciolini malefici creano vortici nell'acqua, si infilano nelle tubature, vengono schizzati in aria da motoseghe etc.

Vi prego, G:iovani.

La pubblicità a Chrome la posso anche sopportare, ma a questo scempio non ce la faccio proprio. Vuoi proprio che ci trasferiamo tutti su wordpress o su blogspot, dì la verità! 

Che poi davvero, io boh.